At World's End
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

At World's EndПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5


вторник, 6 января 2009 г.
Твой ангел - хранитель. Какой он? Tavi. 11:42:08

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Твой ангел - хранитель. Какой он?


У каждого человека есть свой ангел-хранитель. Именно он отгоняет от нас все напасти и в трудные минуты призывает других ангелов к нам на помощь.
Ангел- хранитель ежедневно общается с человеком, к которому он «приписан», но большинство людей называет его внутренним голосом, чутьём, интуицией или шестым чувством.
Ангел буквально ждёт, чтобы ты дала ему задание, ибо существует правило: ангелы не вмешиваются в наш мир до тех пор, пока мы не попросим их сделать что-либо!
Ангел не может вредить и причинять зло кому бы то ни было. Не нужно просить Ангела наказать врага, каким бы плохим он не был.
Ангел чувствует время, в которое должно сбыться желание. Если просьба «хозяина» не услышана, значит – еще не подошло время для исполнения этой мечты. Значит, нужно подождать.


Все ангелы, как и люди разные: разного пола, возраста и характера.
А тебе интересно, кто твой ангел- хранитель? Тогда почитай это:

Возраст твоего ангела: число твоего рождения + месяц
Например, мой ДР 6 февраля означает, что моему ангелу 8 лет (всегда!)

Пол твоего ангела: сумма всех цифр даты рождения
Например,06.02.1997­ означает: 6+2+1+9+9+7=34; 3+4=7
четная – мальчик, нечетная – девочка

Стихия твоего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если ты родилась, как и я, 6 числа, то это будет 6. А если 2, то это будет просто 2. Смотрим:

1 – святость. Прекрасный лик. Светлый ореол. Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир. Это самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. «Обладатели» таких ангелов обычно тоже очень добрые.

2 – свет. Светлые солнечные ангелы с большими белыми крыльями. Если этот ангел целует в щёку, то на этом месте появляется веснушка. Каждая веснушка на лице — это поцелуй солнечного ангела. Он постоянно хочет с тобой связаться: присниться, показаться в зеркале, послать знак.

3 – воздух. Ангел, сотканый из воздуха и ветра, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые. Он весьма беззаботен, часто отлучается, но если его попросить, то в лепёшку расшибётся, чтобы угодить «хозяину»!

4 – мудрость. Ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам. Обычно «обладатели» таких ангелов преуспевают в учёбе и в карьере. Не маловажно в этом и то, что эти ангелы умудряются всегда подсказать правильное решение или выход!

5 – металл. Смелые ангелы-защитники. Холодные и сильные крылья. Обычно он приходит, когда ты плачешь. Чем больше ты проливаешь слез, тем больнее ему приходится, и тем сильнее он становится. Обычно «обладатели» таких ангелов живут очень долго.

6 – радуга. Яркие ангелы с разноцветными крыльями как у бабочки. Настоящее сокровище. Они играют на чудесных флейте и скрипке, разгоняя своей мелодией любую тоску и скуку. Их подопечные- яркие творческие личности.

7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения. Поэтому, это самые обидчивые ангелы. При этом абсолютно преданны и всегда предупреждают своих «хозяев» через вещие сны.

8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет. Обычно, эти ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни. Очень заботливые ангелы. Ходят за хозяином по пятам, нигде не оставляют без присмотра.

9 – тепло. Ангелы- оптимисты. Тёплые крылья, пушистые и мягкие как лапка котёнка. Эти ангелы обычно приобретают форму наших друзей или животных, чтобы быть ближе. Они дарят своим хозяевам гармонию и согласие.

0 – огонь. Возрождаются подобно фениксам, поэтому непобедимы. Огненные крылья. Они всегда хотят помочь, в любой мелочи. Для них нет ничего невозможного. «Обладателей» таких ангелов всегда называют везунчиками.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Рецептики Tavi. 09:49:18

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Тирамису



Ингредиенты
4 яйца (я использовала 18 перепелиных яиц)
100 г сахара
500 г маскарпоне
250 г печенья Савоярди (примерно 34 штуки)
350 мл кофе (растворимого или сваренного)
порошок какао
2-3 ст.л. вина "Марсала" (или любого другого), или рома, ликера, бренди, коньяка - по желанию
Рецепт приготовления

В классическом рецепте "Тирамису" используются куриные яйца. Так как я боюсь использовать сырые яйца, я их заменила перепелиными (они не подвержены сальмонельозу).
Если Вам не удалось купить печенье Савоярди, можно приготовить бисквитные палочки. Рецепт здесь:
Бисквитные палочки.
Если Вы не смогли купить маскарпоне (это сливочный сыр), здесь можно почитать, чем его заменить:
Чем заменить Маскарпоне?.
Отделить белки от желтков.
Желтки растереть с сахаром.
Добавить маскарпоне, перемешать лопаткой или ложкой.
Белки взбить в пену.
Добавить белки в желтково-сырную массу, аккуратно перемешать.
Палочки окунуть в холодный кофе.
Палочки надо окунать очень быстрым движением, чтобы они не размокли.
Кофе приготовьте так, как Вам нравится (я на 350 мл добавила 4 ч.л. кофе).
По желанию, в кофе можно добавить вино, ром, ликер, бренди, или коньяк.
В форму (я использовала форму размером 17х25 см) плотно выложить палочки, смоченные в кофе.
На палочки выложить половину крема, разровнять.
На крем снова выложить палочки, смоченные в кофе.
На палочки выложить оставшийся крем, разровнять.
Поставить в холодильник на 5-6 часов.
Затем посыпать через сито какао.
Разрезать на порции.
Разрезать надо очень аккуратно, так как десерт очень нежный.
Приятного аппетита!

Пирог с клубникой


Состав

для теста
мука - 400 г,
маргарин - 250 г,
сметана - 100 г,
желтки - 3-4 шт,
сахар - 100 г,
лимонная кислота - 0,5 ч. ложки,
сода (не гашеная) - 1 ч. ложка

для начинки
клубника (свежая или мороженая) - 300 г,
сахар - 150 г,
сырые яичные белки - 3-4 шт.


Приготовление

Маргарин порубить с просеянной мукой, всыпать соду и лимонную кислоту, добавить желтки, сахар, сметану и замесить крутое тесто.
Затем раскатать его толщиной 2-3 см., положить в форму смазанную маслом, наколоть всё тесто вилкой и поставить в духовку на 20-25 минут (160-170 градусов), пока корж не станет золотистого цвета.
За это время, взбить белки в густую пену, затем, постепенно добавляя сахар продолжать взбивать до полного его растворения - должен получиться густой крем. Взбитые белки перемешать с клубникой, разрезанной на половинки, покрыть этой смесью уже готовый корж.
Поставить смазанный корж в духовку на 10-15 минут. Пирог готов!

Торт "Ёлочка"


Состав

для 2-х бисквитных коржей (диаметр формы ~24-26 см)
яйца - 8 шт,
сахар - 2 стакана (~360 г),
мука - 2 стакана (~200 г)

сироп для пропитки коржей
сахар - 130 г,
вода - 120 мл,
коньяк - 1 столовая ложка

для крема
масло сливочное - 400 г,
сгущенное молоко - 1 банка,
зеленый пищевой краситель

шоколад - 80-100 г,
грецкие орехи - 50 г,
разноцветные драже для украшения

Приготовление
Испечь 2 бисквитных коржа, вынуть из формы и остудить.
Из остывших коржей вырезать елочку.
Каждый корж разрезать вдоль на 2 части.
Приготовить коньячный сироп:
В кастрюлю налить воду, насыпать сахар, перемешать, довести до кипения на сильном огне и снять пену.
Сироп снять с огня и охладить до температуры ~36-37°C.
В остывший сироп влить коньяк и перемешать.
Коржи пропитать получившимся сиропом.
Приготовить крем со сгущенкой:
Размягченное сливочное масло взбить до пышности.
Затем по столовой ложке ввести в масло сгущенку и взбить до пышной однородной массы.
1/3 часть крема отложить, а в остальной крем добавить зеленый пищевой краситель и взбивать, пока крем равномерно не окрасится.
Шоколад натереть на крупной терке.
Орехи порубить.
Сборка торта:
Пропитанные сиропом коржи смазать частью белого крема, посыпать шоколадом и рублеными орехами.
Таким образом промазать все коржи кремом, посыпать шоколадом и орехами, и собрать торт.
Верхний корж и бока торта обмазать зеленым кремом и хорошо разровнять.
Кондитерский мешок наполнить зеленым кремом.
Боковины торта украсить насадкой №2 (для надписей).
А поверхность торта украсить насадкой "звездочка".
На елочку можно "одеть" гирлянды из разноцветных драже и украсить ее по своему вкусу.
Дать торту хорошо пропитаться.



"Сердечки" из заварного теста


Состав

для теста
мука - 1 стакан,
яйца - 4 шт,
вода - 1 стакан,
сливочное масло или маргарин - 80-100 г,
соль

взбитые сливки (в балончике) или сухие сливки для взбивания + молоко,
свежие или консервированные ягоды (клубника, вишня и т.п.)

Приготовление

В кастрюлю налить воду, положить масло или маргарин, соль, поставить кастрюлю на огонь и довести до кипения.
Когда вода с маслом закипит, снять с огня и постепенно всыпать просеянную муку, интенсивно размешивая тесто широкой деревянной лопаточкой.
Снова поставить кастрюлю с тестом на слабый огонь и растирать тесто до получения гладкой блестящей массы (тесто должно легко отставать от стенок и дна кастрюли).
Снять кастрюлю с огня и охладить тесто.
В охлажденное тесто по одному вбивают яйца, каждый раз размешивая до однородной консистенции.
* если яйца крупные, может понадобиться меньшее количество яиц, чем указанно в рецепте
Готовое тесто должно быть однородным, блестящим и достаточно густым, чтобы не расплывалось на противне.
* изделия нужно выпекать сразу после приготовления теста
На смазанный маслом или застеленный пергаментной бумагой противень при помощи кондитерского мешка отсадить тесто в виде сердечек (можно каждое сердечко обвести по контуру не 1, а 2 раза, для того, чтобы пирожные не получились слишком плоскими).
Выпекать пирожные в нагретой до ~160-180°C духовке ~30-40 минут. За это время пирожные должны увеличиться в объеме и зарумяниться.
Готовые пирожные остудить и разрезать каждое сердечко вдоль на 2 половинки.
На нижнюю половинку сердечка выдавить из кондитерского мешочка взбитые сливки и накрыть второй половинкой сердечка (по-желанию, можно положить между двумя половинками сердечка свежие или консервированные ягоды).
Сверху по контуру сердечка нанести взбитые сливки и украсить пирожное свежими ягодами или ягодами из варенья.
* для украшения можно использовать: свежую или консервированную клубнику (свежая предпочтительнее. Тогда ягоды можно порезать и уложить немного внахлест друг на друга, чтобы закрыть всю поверхность пирожного); консервированные вишни или вишни из варенья; свежие ягоды малины. Также можно украсить кусочками фруктов: консервированными кусочками персиков, абрикосов, киви и пр.


СПАГЕТТИ С КРЕВЕТКАМИ




Время приготовления: 20 мин

Ингредиенты: 250 г спагетти
1/4 чашки оливкового масла
1 зубчик чеснока
2 чашки консервированных помидор (слить соус и порезать на тонкие куски)
250 г очишенных креветок (свежих или размороженных)
1/4 чашки мелко порезанной петрушки
соль, черный молотый перец - по вкусу

Инструкции: Очень быстрое и вкусное блюдо, для ужина в будний вечер.

Отварить спагетти (10 минут) и откинуть на дуршлаг.

В широкой сковороде обжарить в течение нескольких секунд чеснок, добавить помидоры и тушить вместе, пока соус на загустеет. Посолить и поперчить.

В другой сковородке обжарить в масле креветки и посыпать петрушкой, убрав их с огня. Добавить соль и перец по вкусу.

В сковороду, где готовился соус, положить спагетти, добавить туда креветки, все хорошенько перемешать и сразу же подавать на стол. Сыром не посыпать!


ДЕСЕРТ С ЛЕТНИМИ ЯГОДАМИ И ПОПЛАВКОМ




Время приготовления: 15-20 мин

Калорийность: В 1 порции: 589 ккал, 21 г жира, насыщенного жира 12 г (подробнее)

Ингредиенты: На 4-6 порций:
500 г клубники, очищенной
3 ст л сахара
8 тонких кусочков кекса мадера
2 ст л клубничного варенья
сок 1 апельсина
500 г готового заварного крема
4-6 шариков мороженого

Инструкции: Эффектный клубничный десерт за 20 мин.

1. Положить клубнику и сахар в кухонный комбайн и взбить в пюре.

2. Намазать 4 куска кекса джемом и соединить по два. Порезать каждый бутерброд на кубики и разделить по 4-6 бокалам. Побрызгать апельсиновым соком.

3. Полить кекс кремом и выложить клубничное пюре сверху. Охлаждать до подачи на стол. До этого этапа можно сделать за 1 день до подачи на стол. Перед тем, как подавать на стол, положить сверху шарик мороженого.







Категории: •Рецепты
Прoкoммeнтировaть
Маленький мальчик Миша... Tavi. 08:46:16

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Категории: •Смеёмся
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 января 2009 г.
Я тебя люблю на разных языках мира1... Tavi. 20:16:04

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Я тебя люблю на разных языках мира


1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесски­й - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес


Категории: •Любовь
Прoкoммeнтировaть
Теория шпоры Tavi. 20:15:22

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.


Шпаргалка, согласно толковому словарю С.И.Ожегова, это бумажка с записями для подглядывания во время экзамена. Определение не совсем точное: шпаргалка может быть не на бумажке, не с записями, не для подглядывания и не только во время экзамена. Кроме экзаменов, существует достаточное количество других форм проверки знаний учащихся: зачеты, дифференцированные зачеты, самостоятельные, контрольные и практические работы, промежуточное тестирование знаний, защита рефератов, курсовых и дипломных работ. Одни из них используются только в вузах, другие - в школах, училищах или техникумах. Но на любую форму проверки знаний учащиеся с завидным постоянством выдвигают весомый контраргумент: шпаргалку. Так было всегда, во всех странах и во всех учебных заведениях со времен появления обучения как такового. По нашим наблюдениям, хотя бы раз в жизни пользовались шпаргалками подавляющее большинство студентов, а не менее трети студентов используют их регулярно. Хорошие шпаргалки (или "шпоры", если по-простому, по-студенчески) "ходят" по всему курсу, передаются из группы в группу, остаются в наследство от старших курсов младшим. Строгая мама одной знакомой студентки воспитывала дочь: "бери пример с меня, я никогда не прогуливала лекций и не пользовалась шпаргалками". А когда дочь по объективным обстоятельствам попала в цейтнот (с утра экзамен, а ей еще учить и учить), мама полезла на антресоли и достала комплект шпаргалок многолетней давности, по которым дочь сдала экзамен на "отлично". Если хранила столько лет - значит, знала, что пригодится. И дальновидная мама оказалась права.
Бывалые студенты, в отличие от составителей толковых словарей, знают, что шпаргалкой может быть не только бумажка. Шпаргалка на бумажке - это, извините, примитивное, стереотипное представление о высоком и утонченном искусстве изготовления шпаргалок. В качестве носителя информации может выступать все, что угодно: мебель, одежда, письменные принадлежности, предметы косметики, украшения, собственное тело, тело однокурсника. Активно используются достижения современной электроники: электронные записные книжки, радиотелефоны, радиопередатчики, пейджеры. Хороший пейджер может принять сообщение до нескольких десятков тысяч знаков - этого более, чем достаточно для целого сочинения или развернутого ответа на любой вопрос (не случайно в газетах можно встретить объявления типа: "Сдам пейджер на прокат на период сессии"). В электронную записную книжку вместо телефонов приятелей можно впихнуть половину учебника по высшей математике. Или плеер - тоже удобная вещь. Наиболее важное можно надиктовать на кассету, а головки наушников и провода скрыть под длинными волосами и одеждой. Единственное ограничение - объем информации лимитирован пределами одной кассеты (поменять кассету предоставится возможность вряд ли), и выбрать из записанного нужное тоже сложно (щелкать кнопками перемотки громко и хлопотно). Достаточно эффективно использование микрорадиопередатчи­ков. Головка передатчика вставляется в ухо, прикрывается рукой или волосами, и товарищ с микрофоном, находящийся где-то неподалеку (где-то не далее 300 метров) прямо в ухо надиктовывает вам ответ. Почти, как в фильме "Операция Ы и другие приключения Шурика".
В фильме студент пришел на экзамен с приемником под платком в ухе и передатчиком в виде цветка в петлице. Если режиссер и сгустил краски для усиления комедийного эффекта, то совсем ненамного. Как рассказал один майор запаса, нечто подобное было у них в военном училище в середине пятидесятых (то есть, еще до "Приключений Шурика"), когда его рота сдавала экзамен по истмату. Истмат - это чрезвычайно занудный предмет, о котором современные курсанты и студенты не имеют, к счастью, ни малейшего представления. Может быть, это был вообще один из самых занудных предметов в истории человечества. И вел этот предмет чрезвычайно занудный и злопамятный полковник, который все вопросы, возникающие у курсантов по ходу лекции, расценивал как неверие в победное шествие марксистско-ленинск­ой философии и правоту исторического материализма в частности. Что по тем временам было чревато не только неудовлетворительны­ми оценками. Поэтому курсанты решили не рисковать: в ночь перед экзаменом бравые будущие офицеры вскрыли полы в аудитории, протянули из подсобки к партам провода, встроили в пол розетки. Штепсель врезали в каблук сапога, от штепселя под одеждой провода с наушником к уху. А дальше дело сноровки: взявший билет садится за парту, подключается каблуком в розетку, ему диктуют ответ, он сдает экзамен, выходит из аудитории и меняется сапогами со следующим курсантом. Экзамен сдали все. Потом, правда, хитрость открылась - скорее всего, "настучал" кто-то из своих, однако командование училища дело замяло без особых санкций и без пересдачи.
Когда нет под рукой всяких технических штучек, используются предметы более доступные. На экзаменах не возбраняется пользоваться карандашами, ручками, линейкой, калькулятором, стирательной резинкой, в силу чего эти предметы являются идеальным материалом для написания на них шпаргалок. Карандаши лучше граненые: граней шесть, значит, на одном карандаше теоретически можно расписать ответы на шесть вопросов. На ручке хорошо выцарапывать иголкой или булавкой. На обычном калькуляторе можно выцарапать до 50 формул, на линейке еще больше - в зависимости от ее длины. Если ручка прозрачная, внутрь можно вставить бумажку с формулами, обмотав ее вокруг стержня. Встречаются в продаже толстые четырехцветные ручки - внутрь такой, удалив три лишних стержня, можно вставить бумажную ленту рулоном. В корпусе ручки сделать прорезь, через которую рулон разматывать. Информации на рулоне помещается много, правда, неудобно одновременно рулон разматывать и писать. Приходится делать что-то одно, по очереди. Некоторые пользуются пеналами (футляр такой для письменных принадлежностей). Суммарная поверхность пенала просто необъятна, написать на нем можно все, что угодно, и внутрь спрятать шпаргалок тоже огромное количество. Одно плохо: громоздок, приметен, бросается в глаза. Рискованно. В школе пишут еще на обложке дневника или тетради, засовывают "шпоры" в корешок учебника - все это обычно не возбраняется держать на столе во время контрольной, но в закрытом виде. Ну и пожалуйста. Написанное на обложке плохо видно со стороны, особенно, если это написано ручкой с пустым стержнем - продавленные буквы видны и понятны только автору.
Достаточно активно на экзаменах задействуется одежда. Причем, одежда служит как для сокрытия шпаргалок, так и для их написания. Пишут прямо на одежде: на манжетах блузки или рубашки, на галстуке, на джинсах, на носовом платке. Человек достает из кармана носовой платок, вытирает им лицо и прячет обратно в карман. Ничего необычного, если не считать того, что он успел посмотреть вывод формулы. Одно время были модны рубашки и майки с рисунком в виде газетных статей - знакомый парень заказал себе в шелкографии майку с напечатанным на ней полным курсом физики. Обошлось не так дорого. Другой исписал себе весь галстук, с расстояния менее полуметра выглядит, как прихотливый узор. Студенты "Бонча" (Университета телекоммуникаций им. Бонч-Бруевича) рассказывали, как одного отличника одели в рубашку, которая сзади была вся исписана формулами. Он пришел на экзамен, сел за переднюю парту, снял пиджак, повесил его на спинку стула, и вся группа успешно "скатала" с его спины. А ему самому списывать не надо - он же отличник.
Шпаргалки в одежде прячут довольно часто. Например, в рукаве: шпаргалка рулоном прикрепляется к запястью и отматывается по мере необходимости. Недостатком этого способа является невозможность быстро смотать ленту обратно в рукав. К вам приближается преподаватель, а у вас из рукава торчит метра полтора. Конфуз, одним словом. Поэтому небольшую по длине шпаргалку можно прикреплять к резинке. Когда кто-то идет, отпускаете резинку и "шпора" сама заскакивает обратно в рукав. Бумага должна быть достаточно плотной, иначе не выдержит натяжения резины и порвется. Девушки прячут шпаргалки под широкий воротник, под обшлаг рукава, нашивают внутрь пиджака карманы с номерами. По билету в каждом кармане (представьте себе это рукоделие: 60 внутренних карманов с вышитыми на них номерами). Или нашивают карманы под край юбки, если юбка позволяет. Хотя можно и без карманов, просто приклеить шпаргалки под пиджак или под край юбки скотчем. Можно рассовать по обычным карманам, благо, никто обыскивать не будет. Но это не интересно (слишком банально), да и возникает проблема найти в пачке шпаргалок нужную, поскольку количество билетов неизбежно больше, чем количество легальных карманов. Еще прячут под ремень брюк, накрыв верхней одеждой (лучше свитером). Пара общих тетрадей помещается совершенно не заметно. Однако тяжеловато садиться и вставать: тетради за поясом не гнутся, поза неестественная, как у шпагоглотателя. Чтобы не разоблачили, приходится выбирать момент для изменения положения тела, когда преподаватели чем-нибудь отвлечены.
Нередко задействуется и обувь. Можно прятать под "язык" ботинок или кроссовок, можно расположить вокруг лодыжки, прижав резинкой носка. Удобны для этих целей и популярны сапоги- "ботфорты". Доводилось видеть, как в них запихивалось так много, что они хрустели при ходьбе. И преподаватель подозрительно косился, когда девушка шла отвечать.
Большие возможности для написания шпаргалок предоставляет собственное тело. Особенно отличаются в этом девушки. Может быть, потому, что у них тело более открыто, более доступно для нанесения и считывания с него информации, а может быть, из вечной страсти к самоукрашательству.­ Пишут на руках, ладонях, пальцах, ногтях. На каждом ногте - по формуле, на каждом пальце - по доказательству. Пишут на ногах - на колготках или так. Знакомый писал сочинение, поступая в Университет. Рядом сидела девушка, у которой все ноги под юбкой были исписаны ссылками и цитатами. Чем дальше продвигалось ее сочинение, тем выше она задирала юбку, абсолютно при этом не смущаясь и не обращая ни на кого внимания. Разумеется, из-за такого мощного отвлекающего фактора под боком сочинение у знакомого пошло наперекосяк. Получив "трояк", он не прошел по конкурсу. Ничего удивительного, если та девушка поступила: при такой мотивации грех не поступить.
Вообще, возможностей спрятать шпаргалку у девушек на порядок больше, чем у парней. Прячут в украшения: в медальон на груди (открывающийся медальон из двух половинок, внутри временно удаляется фотография Леонардо Ди Каприо и помещается микроконспект по физике), в банты (чем роскошнее бант, тем потенциально выше оценка), в букеты цветов, якобы предназначенные преподавателям. Прячут в бюстгальтер и в длинные волосы. В пудреницу, из которой удалена пудра, и в пустой футляр от губной помады. Парни подходят к делу более технически: знакомый студент, например, вскрыл часы и вставил "шпору" под стекло. Рассказывают байку о том, как один товарищ убрал из часов механизм и вставил ленту со "шпорой", перематывающуюся с помощью ручки подзавода. Несколько мудрено, но зато действенно.
Могут задействоваться и курительные принадлежности. Пишут шпаргалки на спичечных коробках, выцарапывают на зажигалках. Лихой прием - вытряхнуть из сигарет табак и вставить шпаргалки в пустые сигаретные гильзы. Каждая сигарета под своим номером (номер пишется на фильтре), пачку можно держать на виду, в нагрудном кармане.
Довольно часто используется учебная мебель: парты, стулья, шкафы. Не исключая и стол преподавателя. Надо только узнать заранее номер аудитории, в которой будет проходить экзамен, а нашпиговать ее шпаргалками будет уже делом техники. Шпаргалки пишутся на мебели (пишет обычно студент с лучшим почерком), шпаргалки прячутся в мебели. На партах ставятся номера, номер парты соответствует номеру билета, ответ на который приклеен скотчем под крышкой парты. Студент вытягивает билет и садится за парту с соответствующим номером. Доводилось слышать о шпаргалках, написанных на полу, на стенах аудитории, на входной двери, даже на потолке - на потолочной балке, с той ее стороны, что обращена к студентам и не видна преподавателю. Много информации можно при желании почерпнуть из висящих на стенах аудитории учебных стендов и плакатов. Висят давно, всем примелькались, преподаватели не обращают на них внимания, а их содержание, между тем, может иметь то или иное отношение к теме билета. Так что, взяв билет, как при переходе улицы: посмотри налево, посмотри направо. Можно писать шпаргалки прямо на доске. Такая шпаргалка будет представлять собой небрежно написанную и полустертую последовательность букв и цифр, кодирующую наиболее сложные определения и формулы. Тряпку, разумеется, надо спрятать. Преподаватель решит, что доска осталась не вытертой с каких-нибудь предыдущих занятий, и даже если захочет навести порядок, не найдя тряпки, за другой тряпкой посылать наверняка поленится.
Если шпаргалка пишется просто на бумажке, то возможны следующие ее варианты. Шпаргалка "классическая" пишется на листочке размером примерно с ладонь, который исписывается обычно с обеих сторон. "Шпаргалка-гармошка­" пишется на ленте шириной в 2-3 пальца и длиной до 5 метров, лента складывается и помещается в ладонь. Пользование такой шпаргалкой требует выработки навыков перебирания пальцами: шпаргалка накрывается левой ладонью, ладонь приоткрывается с внутренней стороны, и страницы "гармошки" перелистываются подушечками среднего и безымянного пальцев. При написании шпаргалок этих типов ввиду их ограниченности в размерах предпочтительнее использовать тонко пишущие стержни, и лучше разных цветов, чтобы проще было разобрать мелкий убористый текст. Большим подспорьем бывает оргтехника: на компьютере набирается текст конспекта, который распечатывается потом шрифтом четвертого или пятого размера (на струйном принтере с разрешением не менее 600 пикселей на дюйм). Это обеспечивает компактность и легкочитаемость шпаргалки. Кроме того, подобная шпаргалка без проблем может быть размножена на всю учебную группу.
Если шпаргалка пишется на листе стандартного формата А4, то такая шпаргалка называется "бомбой". Основная хитрость при пользовании "бомбами" заключается в том, чтобы незаметно достать нужную "бомбу" и заменить ею те листы, которые выдаются на экзамене для подготовки к ответу. Совершается этот трюк не сразу, а спустя некоторое время, чтобы было похоже, что вы это все сами написали. Оставшееся время посвящается изучению "бомбы" и изображению процесса думания и писания. Трюк этот достаточно популярен при сдаче сессий студентами (некоторые даже конспекты пишут на отдельных листах такого формата, чтобы потом не переписывать на шпаргалки), однако не проходит при сдаче вступительных экзаменов, где листы для подготовки выдают, как правило, помеченные штампом соответствующего учебного заведения.
Достаточно очевидно, что при создании шпаргалок студенческая мысль движется двумя путями. Первый путь - уменьшение доступности шпаргалки чужому взору через уменьшение ее размеров (вплоть до микроскопических, например, используя под шпаргалку собственный ноготь) или через помещение шпаргалки в особо потайные места (например, на обратную сторону ремешка часов, в носок, в бюстгальтер). Второй путь - использование "невидимых" шпаргалок, которые преподавателями не воспринимаются за таковые. Сюда относятся уже упоминавшиеся шпаргалки, написанные на доске, напечатанные типографским способом на майке, нарисованные на галстуке. К этой же категории шпаргалок, изготовленных по технологии "Стеллс", относится еще такая разновидность бумажных "шпор", как "шпаргалка-черновик­". На обычном листочке пишутся нужные формулы, потом они чиркаются сверху, покрываются какими-нибудь вычислениями, кляксами. Листок на экзамене спокойно кладется рядом. И для преподавателя - это просто черновик, использованная бумажка.
Как преподаватели борются со шпаргалками? Первый способ борьбы - карательно-запретит­ельный. Из аудитории удаляются все личные вещи, сумки, портфели. На партах остаются только ручка и чистые листы бумаги. Контрольные работы сдаются вместе с черновиками. Преподаватель (или даже несколько преподавателей) ходит между рядов, коршуном нависает над каждым из студентов. Замеченные в списывании удаляются из аудитории с автоматическим выставлением неудовлетворительно­й оценки. При таком подходе процесс сдачи экзамена превращается в своего рода состязание между студентом и преподавателем. Повышенная бдительность преподавателя стимулирует повышенную изобретательность студента по созданию все более и более изощренных шпаргалок. Кроме цели успешно сдать экзамен, создание шпаргалок невольно начинает преследовать дополнительную и не менее актуальную цель - оставить преподавателя в дураках.
В одном из военных училищ, например, принято процесс подготовки к ответу прерывать командой "смирно". Команда подается внезапно, все курсанты вскакивают со своих мест, а преподаватель с дневальным выгребают шпаргалки из столов в урну. Команда во время экзамена подается несколько раз подряд, пока преподавателю не надоест или пока он не решит, что все шпаргалки изъяты. Разумеется, предвидя эту тактику, курсанты готовят несколько комплектов шпаргалок. Один товарищ получил оценку "автоматом", когда преподаватель с изумлением узнал, что у него заготовлено впрок 20 комплектов.
Второй способ борьбы - полное игнорирование шпаргалок. Преподаватель делает вид, что в упор не видит того, что творится дальше первой парты. Пока студенты готовятся к ответу, он читает газету или уходит на перекур. Зная подобное отношение, студенты перестают писать к экзамену шпаргалки, а приходят со стопками учебников, словарями и энциклопедиями. Все это на экзамене вполне открыто передается из рук в руки, дружно хором читаются конспекты. Единственное требование преподавателя - не шуметь слишком громко. Но зато при ответе такой преподаватель нередко "вынимает" из студента душу, не жалея времени и не ограничиваясь вопросами билета, "гоняет" его по всему материалу. Подчеркнуто либеральное отношение к студентам на стадии подготовки к ответу позволяет ему быть сколь угодно авторитарным в беседе тет-а-тет с отвечающим студентом. Ставя подряд одну за другой неудовлетворительны­е оценки, преподаватель искренне может считать себя большим либералом.
Между этими двумя крайностями - полным запретительством и полным игнорированием - находится отношение к шпаргалкам большинства преподавателей. Умный преподаватель знает, что в большинстве случаев шпаргалка выступает всего лишь как форма работы с учебным материалом. Лекционный материал первый раз перерабатывается и усваивается, когда студент пишет на лекции конспект, и второй раз - когда студент по конспекту пишет шпаргалки. Написание шпаргалок зачастую требует немалого умственного труда, связанного с резюмированием конспекта и выделением в нем главного. Шпаргалки пишутся согласно порядку экзаменационных вопросов, а это неизбежно ведет к систематизации содержащейся в конспекте информации. Написав хорошие шпаргалки, студенту зачастую не приходится ими пользоваться: с великими предосторожностями,­ не дыша, он вытащит ее на экзамене, бросит один взгляд, и вся информация по билету тут же "всплывает" в его памяти. Такой студент наверняка вполне прилично сдаст экзамен, а оболтус без шпаргалок или с чужими шпаргалками почти наверняка его завалит.
Главное не то, пользуется студент шпаргалками или нет. Мало достать шпаргалку, надо еще в ней разобраться. А это, как правило, можно только при хорошем понимании курса в целом.
Большое количество шпаргалок у студента свидетельствует о большом объеме переработанного им материала. На физфаке одного из вузов во время экзамена у одного из студентов выпала свернутая рулоном шпаргалка. Экзамен проходил в аудитории, устроенной в виде амфитеатра, со спускающимися вниз ступенями, и рулон покатился, разматываясь по этим ступеням. Преподаватель отреагировал фразой: "докатится до конца - поставлю "отлично". Все вытянули шеи, провожая рулон глазами. Когда рулон полностью размотался, метра полтора ступеней остались непокрытыми. Отличная оценка, понятное дело, сорвалась, и пенять не на кого - студент сам виноват, подготовился явно недостаточно.
Итак, зачем студенту шпаргалки? Существующее у некоторых преподавателей представление о том, что шпаргалки "для беззастенчивого лодырничания вместо учебы" слишком безаппеляционно. Конечно, желание облегчить себе жизнь имеет место. Точно так же, как и у тех преподавателей, которые предпочитают заниматься ловлей шпаргалок вместо выявления истинного уровня знаний студентов. Однако, если бы функции шпаргалок исчерпывались обеспечением "лодырничанья", говорить о них здесь вряд ли бы стоило.
Интересны шпаргалки тем, что представляют собой пусть несколько специфический, но все же вполне действенный способ усвоения учебного материала. Написание шпаргалок вносит в учебный процесс (не всегда и не по всем предметам одинаково увлекательный) определенную долю романтики и азарта. Со шпаргалками связан целый пласт студенческого фольклора, шпаргалки нередко фигурируют в воспоминаниях выпускников о студенческой жизни. Но все же самым важным, на взгляд психолога, является следующее.
Наличие на экзамене шпаргалки дает студенту чувство уверенности в себе. Знание того, что если он что-то не вспомнит, то всегда сможет изловчиться и залезть в потайной карман со спрятанной шпаргалкой, позволяет студенту успокоиться и собраться с мыслями. Шпаргалками пользуются неуверенные в себе студенты. Неуверенность в себе может быть обусловлена низким уровнем знаний, а может (даже при вполне приличных знаниях) еще десятком других причин. Неуверенность в себе может быть свойством личности в целом, связанным с низкой самооценкой, а может быть вызвана отсутствием навыков, недостаточностью опыта сдачи экзаменов. Наиболее часто пользуются шпаргалками абитуриенты и первокурсники. И бороться с этим, в общем-то, бесполезно. А бороться "всерьез", с использованием все более и более строгих карательных мер - даже бесчеловечно. Санкции нагнетают эмоциональное напряжение, с которым неуверенный в себе студент пытается справиться с помощью шпаргалки, и отбор абитуриентов в вуз начинает проводиться не столько по уровню знаний, сколько по критерию эмоциональной устойчивости. По наблюдениям преподавателей, борьба со шпаргалками заканчивается примерно к 3 курсу. Заканчивается не потому, что в ней кто-то побеждает, а потому, что исчезает сам предмет борьбы. Студенты в большинстве своем перестают писать шпаргалки. У них появляется определенный запас профессиональных знаний, накапливается опыт подготовки к экзаменам и сдачи экзаменов, и это обусловливает их уверенность в себе. Которая у некоторых студентов иногда перерастает в самоуверенность, в представление студента о том, что он даже при слабом уровне подготовки способен "вытянуть" на сносную оценку практически любой вопрос.
Со шпаргалками, несомненно, надо бороться. Но бороться не преподавателю, а самому студенту. Бороться со своей
Чтобы выбрать, какую шпаргалку припасти к экзамену,
желательно заранее выведать некоторые немаловажные моменты:
1.В какой аудитории будет проходить экзамен:
oвидимость со стороны преподавателя, количество человек на аудиторию;
oналичие стеклянных столов, зеркал;
oдополнительные секции для тетрадей под партой;
oколонны и прочие атрибуты маскировки.
2.Возможность пользоваться вспомогательными материалами:
oметодички, словари, художественная литература;
oтаблицы с формулами на стенах;
oкалькуляторы, линейки и прочие приспособления.
3.Кто именно будет принимать экзамен - особенности конкретного преподавателя:
oлоялен - можно списать или договориться, периодически покидает аудиторию;
oстрог - постоянно высматривает нарушителей и ходит между столами;
oограничивается ответом по билету или гоняет дополнительными вопросами по предмету.
По результатам разведки можно делать выводы и выбирать.
У Вас есть свои проверенные хитрости? Присылайте:




Категории: •Школа
Прoкoммeнтировaть
НЕСКОЛЬКО ПРИМЕТ НОВОГО ГОДАПроснув... Tavi. 20:12:30

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

НЕСКОЛЬКО ПРИМЕТ НОВОГО ГОДА
Проснувшись, и еще не открывая глаз, первым делом вы ощущаете вкус салата оливье. Причем ощущаете его не только ртом, но и всем остальным лицом. Мелькает мысль: «Надо похвалить жену, салат ей явно удался». Но говорить невозможно, так как во рту пустыня Сахара, а в голове аэропорт Домодедово. Пытаешься позвать жену, но повернуть это полено, что прежде было языком, совершенно невозможно. Пытаешься встать, но, кажется, будто все это происходит на борту потерявшего лопасть вертолета. Так как тарелка с отпечатком твоего лица остается на месте, то понимаешь, что ты находишься дома, и это уже хорошо. Все-таки встаешь, долго, очень долго, по ощущениям – суток двое – идешь до туалета. Там салат неожиданно выходит наружу, что отбивает желание объявить жене благодарность. В ванной смываешь салат с лица. Судя по содержимому ванной и раковины, этим же до тебя занималось еще несколько человек. Напиваешься холодной воды из под крана, и на несколько секунд чувствуешь себя человеком. Потом головокружение и тошнота отвергают эту глупую мысль. Так нажираться могут только какие-то очень дикие животные. Подходишь к зеркалу. Сквозь заплывшие глаза на тебя смотрит нечто, напоминающее труп инопланетянина после вскрытия. Несмотря на овощно-майонезную маску цвет лица лучше не стал, а приобрел синий оттенок. Более того, лицо разнесло еще вширь и вглубь. Снова напиваешься воды, отчего желудок начинает напоминать кожу барабана. Ковыляешь на кухню, в скромной надежде найти в холодильнике бутылочку холодного пива. Увы, кроме месячных запасов салата там нет ничего. Один взгляд на салат вызывает тошноту. Надо отругать жену за этот салат. Нельзя его столько делать. Сколько бы пива купили за эти деньги!
Закрываешь холодильник, пытаешься напиться воды, но руки дрожат так, что струя воды попадает в стакан через раз. Поднесенный к лицу стакан пытается выбить твои собственные зубы. Плюешь на приличие, и снова ловишь струю зубами. Все-таки легче. Идешь в зал, и с ужасом застываешь на пороге. Из-под елки торчат чьи-то ноги в ботинках, на желтых штанах явные следы крови.
Мелькает мысль - «Все – тюрьма!». Начинаешь раздумывать, кто это может быть. Ноги какого-то нереального размера. Не вспомнив среди своих знакомых ни одного Гулливера, тянешь ноги из-под елки. Фу, черт! Это же ростовая кукла клоуна, в которой в гости приперся Гришка. Да, судя по этому «трупу», Гришка так же нажрался до поросячьего визга. Он же всем говорил, что взял костюм у брата только до трех ночи, тому надо было играть на городской елке. Голова куклы всмятку, на желтых штанах следы не крови, а кетчупа, рядом прилип кусок шашлыка. Размышляю о том, в чем же тогда ушел домой Гришка? Его же привезли на машине, и он сам говорил, что у него под костюмом только трусы и майка. Ладно, это его проблемы.
Выходит из спальни жена. Голос ее воспринимаешь как визг пилорамы, и вся эта лесопилка направлена в свою сторону. По ее воспоминаниям в последний раз так себя ужасно вел покойный Садам Хусейн. Чтобы как-то задобрить, хвалишь ее салат. В ответ тебе дают ведро с мусором и выталкивают за дверь. Свежий воздух немного бодрит. У мусорных баков сидит компания разжиревших от новогодних харчей собак и кошек. На твой приход они даже не реагируют. На миг показалось, что в лапах у одного сидящего на заднице кота бутылка пива. На этот же миг позавидовал ему.
Дома радостное событие. Приперлись Ивановы, и не просто так, а с пивом! Обещаю Сашке поставить памятник. Жена несет салат. Сначала от одного взгляда на него начинает мутить, но, после третьей рюмки он уже идет в охотку. Единственное, что тревожит – впереди еще десять дней праздников, и хватит ли «Оливье» на этот отмеренный правительством срок. Все-таки они у нас там, наверху – изверги!


Категории: •Смеёмся
Прoкoммeнтировaть
японские смайлы. (^^) иногда улыбка... Tavi. 20:12:00

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

японские смайлы.
(^^) иногда улыбка, иногда нечто вроде „хи-хи“; улыбка через силу
(^_^) улыбка, смех
(^.^) женская улыбка
(^_^;) нервный смех
(^o^) умирающий со смеху
\(^_^)/ радость
(*_*) восхищён, обожает, фанатеет
(^L^) счастлив
(^(^) счастлив
(^_^)/ приветственно машуший рукой
(^_^)/~~ приветствие
(;_;)/~~ машущий рукой на прощание
(-_-) кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка
(^_~) подмигивание
(^_-) подмигивание
(о_о) удивлён
(O_O) сильно удивлён
(о_О) очень большое удивление, офигевание
(V_v) неприятное удивление.
(@_@) обалдение
(*^o^*) возбуждён
(*^.^*) возбуждён
(v_v) грусть; невыразительный
(;_;) слёзы, плач
(T_T) слёзы, плач
(~~>.< ~~) слёзы, плач
(*^^*) смущение, стыд
(^_^;;;) смущение (в холодном поту)
(^^’) это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение)
(^^;) вариация на тему капли
(>_< ) сердится, злится
(>.< ) сердится, злится
m(._.)m извиняется
(?_?) непонимание, растерянность, вопрос
(!_!) потрясение
(^o^;> „простите, не понял“
(-_-;) болезнь
(-_-;)~ болезнь
(+_+) смерть
(+_+)~ смерть
(%_%) после ночи за компьютером
^}{^ любовь
(-.-)Zzz.. сон
(u_u) сон
(* ^)3(^_^) поцелуй
\=o-o=/ носящий очки
Прoкoммeнтировaть
про маленького мальчика Tavi. 20:11:28

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
“Где ж эти джинсы за двести рублей?”

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попке топор:
Метко кидает индеец Егор!

Грозно шумел большой стадион
Мальчик шепнул- Спартак чемпион!
Били динамовцы мёртвое тело
Никто не вступился-убили за дело

Девочка Маша какашку нашла
“Что с нею делать?” спросила она.
“Выкинь подальше” - ей дядя сказал.
Долго лицо от говна вытирал.

маленький мальчик нашёл ананас
им оказался немецкий фугас
маленький мальчик захотел поесть
вилку нашли километров за шесть.

маленький мальчик в песочке играл
в бочку с бензином случайно попал
стал задыхаться высунул нос
добренький дядя спичку поднёс

Маленький мальчег нашол автомат,
Больше в деревне не слышался мат!



МАЛЬЧИК.ТРИБУНЫ.БОЛ­ЬШОЙ СТАДИОН.
громко он крикнул ЗЕНИТ ЧЕМПИОН
сломаны череп и 2 позвонка
МНОГО БОЛЕЛЬЩИКОВ У СПАРТАКА


Категории: •Смеёмся
Прoкoммeнтировaть
Мелкие школьные пакости: Натереть д... Tavi. 20:04:52

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Мелкие школьные пакости: Натереть доску мылом (мел не пишет). Натереть дневник воском ( ручка по воску не пишет). Положить кирпич в ранец. В мячик камень. Намочить мел. Взять деревянный брусочек размером с мел намазать его мелом со всех сторон и положить как мел. Можно прибить гвоздиком. Пропитывание всяких предметов составом: йод (кристаллич.) + р-р аммиака (нашатырь). После высыхания при малейшем прикосновении куча мелких взрывов с фиолетовым дымом

Категории: •Школа
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Дневники...продолжен­ие Tavi. 20:04:03

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Дневник американца

Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.
Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.
Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг. А где Хелен? Hе пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота. Пил с американцами. Hе-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.
Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?
Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. Hа всякий случай отдал соседям.
Вторник. Hа улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.
Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.
Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье. Пошел пить к русским.




Категории: •Смеёмся
Прoкoммeнтировaть
Как развлечь себя и других в лифте Tavi. 18:46:06

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган-голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Когда лифт будет полный, обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"



Категории: •Смеёмся
Прoкoммeнтировaть
Что делать если в школе скучно! Tavi. 18:43:35

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузс­кимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш — козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!"
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку


Категории: •Школа
Прoкoммeнтировaть
Спецкурс приготовления шпаргалок Tavi. 18:42:02

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Конечно,можно купить в любом ларьке и не париться.Но если засекут,может труд оценят:-D­ ?
Вот несколько вариантов шпор!


Реферат с бомбой --- 001

Хочу немного поделиться опытом в таком трудном деле, как сдача экзаменов. Очень часто на экзамене в качестве черновика (для устных предметов) дают обратки, обычно это листы, где на одной стороне набран реферат, а на другой ничего нет. В таком случае можно сделать бомбу - распечатать обычный реферат по данному предмету, а на обратной стороне написать ответ на один вопрос. Перед экзаменом заготовленные листы прячутся за спину под одежду, вам остается лишь аккуратно вытащить нужный листок.

Мина из флексагона --- 002

Второй способ используется крайне редко, но он достатчоно интересен. Мало кто знает, что такое флексагон и какие у него свойства. Преподы, как правило, этого тоже не знают. Флексагоны - это многоугольники, сложенные из полосок бумаги прямоугольной или более сложной формы, которые обладают удивительным свойством: при перегибании их наружные поверхности прячутся внутрь, а ранее скрытые поверхности неожиданно выходят наружу. С технологией изготовления флексагона можно ознакомиться здесь. Дальше все просто - на внутренних сторонах флексагона пишем шпоры, а внешние оставляем пустыми, или же, что лучше, разрисовываем под амулетик.

Узнать за 60 секунд --- 003

В свое время на одном зачете мне помог следующий трюк. Но он по-моему доволно распространен и безобиден. Услышав перед зачетом в толпе еще не зашедших и ужасно стремающихся сокурсников, что препод любит задавать дополнительные вопросы (и причем не какого цвета учебник по его предмету :-)­ я не стал выжидать время и пошел сразу же. Оказалось, что вопросы препода хоть и были каверзными, но особым разнообразием не отвечались. Соответственно, сев на заднюю парту я нашел на них ответы в лекциях, а можно и проше - послушать как отвечают другие и записать на свой листик. Идти надо под конец зачета по возможности с полным перечнем ответов на вопросы и плюс ответом на свой основной. Почти 100%-ый результат гарантирован.

Спасательная дискета --- 004

Способ был честно "украден" и испробован сегодня. Берем трехдюймовую дискету и прорезаем скальпелем дно. На соответствующих размеру (8,5х9 см) листочках пишем шпаргалки и вставляем их вместо магнитного диска. Если препод спросит что это за бодяга, то можно сказать, что вы забыли линейку и это чудо штука типа линейка :-)­

Осечка препода --- 005

Есть также способ отучить препода выискивать у тебя шпоры. Пишется тупая шпаргалка - например в 11 классе на алгебре можно использовать таблицу умножения на 2. Делается вид, что ты собираешься что-то со шпоры списать. Препод подходит, с торжествующим видом достает твою шпаргалку и... :)­ Как правило после этого он к тебе уже не подойдет, так как думает, что ты опять издеваешься :)­

Наглость - второе счастье --- 006

Я не любитель делать маленькие шпаргалки, мои шпоры - мои лекции. Во время семестра аккуратно их записываю, или переписываю у отличников. В результате в тетрадке есть ответы на все вопросы по билетам. Перед сдачей составляется маленькая бумажка - содержание (какой вопрос - на какой странице). Тетрадь с лекциями лучше прятать под свитер, или засунуть в брюки. Дальше все зависит от вашего мастерства списывать, которое приобретается за долгие годы учебы. Важное правило: шпоры должны быть всегда с собой, не засовывайте их в сумки, пакеты и пр. На них всегда обращает внимание препод, и приходится убирать подальше от места, где сидишь. При ответе на воп рос нужно не только дать него ответ, но и сказать, зачем это нужно в реальной жизни, где применяется, кем и когда открыто. Все это производит положительное впечатление на препода. Важно также делать вид, что в всегда готов отвечать на вопросы еще 3 часа, углубляться в те вопросы, которые знаешь, тем самым препод сам захочет от вас отвязаться.

Да поможет нам НЛП --- 007

Очень интересная ссылка: http://www.nlpstude­nt.narod.ru - методы сдачи экзаменов с применением НЛП. Это, типа, когда, используя психологическое внушение, можно с преподом договориться.

На экзамен с плеером --- 008
А вот наипростейший способ с помошью плеера. Его приячут под широкой одеждой на поясе (в моем случае - свитер), провод наушников пропускают в рукав, а сам наушник зажимают в ладоне. Регулировка - правой рукой под столом :)­, с задумчивым видом рукой подпираем голову и слушаем кассету с записью нашего голоса :)­ Можно пойти дальше и записать на компакт-диск билеты, причем каждый в виде отдельного трэка. Будет совсем круто, если вы - придете на экзамен с MP3-плеером, который сам по себе небольшой и очень удобен.

Студенческая солидарность --- 009

Еще неплохая идея насчет того, чтобы тот, кто заходит в кабинет, громко говорил номер билета, который он взял. Отвечающий в данный момент запоминает номер и после своего ответа сообщает тому, кто собирается заходить номер билета и кто его взял, а тот заходит с готовой шпорой по номеру и спасает товарища.

Ловушка на препода --- 010

Этот способ не всегда действует, но тем не менее. Проблема при ответе - препод тоже не дурак и может спросить что-то. Тут я предлагаю поставить ловушку - умышленно не дописать какой-то момент в ответе на вопрос или непонятно на него ответить. Преп переспросит, а мы-то знаем ответ и этим спасаемся.

У кого телефон? --- 011

Способ такой: нужно два мобильных телефона одной сотовой компании. В моём случае это было UMC, где исходящий звонок с мобильного на мобильный стоил 15 центов, входящий бесплатно. Ладно это не важно. Главное, что бы один телефон был с комплектом "свободные руки" - микрофоном и наушником, который удачно маскируется особенно у девушек при наличии длинных волос. Необходим также друг который согласился бы прочитать ответ на доставшийся билет. В моем случае это заняло в среднем три минуты - основные даты, фамилии а дальше все можно самому придумать. Сообщить номер билета который вытащил сдающий другу можно посредствам sms.

Напечатаем в цвете --- 012

Мощнейщий способ сдачи экзаменов таков. Все шпоры печатаются желтым шрифтом на листах формата А4. С виду похожи на чистые листы. Даже сам в них ничего не видишь!!! И берётся синее стеклышко, вместо лупы... текст становиться зелёным - читать великолепно, да и препод об этом ничего не подозревает! Кстати, чтоб не спалиться со стеклышком, лучше купить линейку. Но даже если вы не нашли подобную линейку, ее можно самому вырезать из синего орг-стекла.

Когда нет желтой краски --- 013

Способ сдачи экзамена по устным предметам. Я нашла в электронной библиотеке учебник, открыв в Word'е - отредактировала: разбила на 3 колонки, расширила поля, уменьшила до минимума шрифт (лучше ставить строгие шрифты: Arial, Tahoma размером 3-6px). Напечаттые листы разрезала и склеила в длину по темам. Получилось что-то вроде обоев - только маленьких. Затем сложила в виде гармошки, чтобы эта гармошка не пре вышала размер ладони. Правда пришлось потом искать одежду с большими карманами, что бы все это туда разместить. В ход для нычки шпаргалок пошли также сапоги.

Средство от волнения --- 014

Эта шпаргалка абсолютна не заметна для препода (если немного научиться ей пользоваться). Значит так: в продаже есть наборы ручек, одной можно писать, другая стирает... Так вот, на ладони пишем саму шпаргалку. Затем нужно выдавить нейтрализующую жидкость из стирающей ручки в маленький пакетик из очень тонкого полиетилена (в некоторых самолетах в них подают сливки, соль...), и этот пакетик нужно держать в руке. Как только вас засекут, раздавливаете пакетик и все что было на руке исчезает! Если препод спросит почему такие влажные руки, говорите что от волнения.

Диктофон - источник знаний [Из журнала Хакер] --- 015

Звонит мне как-то приятель и рыдает в трубку - дескать, экзамены, зачеты и прочие срезы, а знаний-то - с гулькин нос. Присоветуй, говорит, что делать, вылететь из универа на 3-м курсе очень обидно, а сдать экзамен своими силами - перспектива малореальная. Времени на изготовление шпор и бомб нет, выучить весь материал за пару дней не удастся, нужно было придумать что-то еще. Покумекали мы и пришли к выводу, что спасти положение может только диктофон. Попробовали поиграться с обычным диктофоном, на микрокассете, но пока перемотаешь на нужную позицию либо батарейки сядут, либо препод по рукам надает. Тут-то меня и осенило: видел у кого-то в редакции модную и престижную фишечку - цифровой диктофон. Выбранная нами модель весила всего 36 граммов, пара мини-батареек, шнурок с микрофоном, коннектор для записи информации с телефонной линии, шнурок для подключения диктофона к звуковушке, портативный наушник и компакт с программным обеспечением. Записываешь в один файл один вопрос из билета и мгновенно получаешь доступ именно к нужному вопросу. А записать можно ох как много, аж до двадцати часов. Единственная доработка, в которой нуждался "шпионский" прибор - это приобретение дополнительного наушника "скрытого ношения". Такой был в течение нескольких часов найден на Митинском рынке. Он выполнен из пластмассы телесного цвета, почти полностью утапливается в ухе, не мешает и не отсвечивает. Все билеты мы разбили на 4 части, отведя под них 4 разных виртуальных папки. В каждую папку можно запихондрить по 99 сообщений, т.е. в нашем случае - 4х99 = 396 вопросов. Более чем достаточно. Открыли пивка, пристегнули отдельный микрофон для солидности и начали бубнить в него какие-то чуждые нормальному человеку сведения из мира теоретической физики. Запись оказалась на удивление разборчивой и качественной. На всякий случай все записанное мы слили на винчестер и закодировали в mp3. Приехав в родной ВУЗ, друган первым делом основательно приладил к своему уху пресловутый шпионский наушник, чем вызвал небывалый наплыв интересующихся. Знакомые и малознакомые тетки пришли в неописуемый восторг и стали предлагать телефончики. Нет уж, сначала знания, ну а девушки... Нет, девушки все равно сначала. :)­ Не буду утомлять ожиданием, экзамен был совершенно безболезненно сдан на "хорошо", ибо немножко подкосили дополнительные вопросы, но это только начало. С остальными фичами ты легко разберешься сам: у кого лазерная указка встроена, у кого дисплей подсвечивается или имеется цифровой выход. В общем - все для твоего удобства.

Скинь на пейджер --- 016

Научно-технический прогресс позволяет сегодня свести подготовку к экзаменам для некоторых студентов лишь к покупке и эксплуатации пейджера или сотового телефона. Можно запросто надиктовать себе на пейджер несколько билетов или посадить в соседней аудитории доверенного перца, который будет в реальном времени снабжать тебя нужной инфой. Расходы на оплату счетов и гарнитуру скрыто го ношения придется занести на свой счет.

Когда мучает насморк --- 017

Я знаю человека, который уже на протяжении многих сессий "заболевает" хроническим насморком и активно пользуется носовыми платками, исправно служащими ему в качестве носителей информации. Пока он эти платки разворачивает да сморкается - успевает прочесть все, что ему нужно.

Шоколадная шпаргалка --- 018

Другой знакомый, сидя на вступительном сочинении, кушал много шоколада. Это не возбранялось, шоколад, вроде бы, даже способствует активизации работы мозга, что само по себе уже неплохо. Кроме этого, на фольгу от шоколадок иголочкой были нанесены цитаты, удачные пассажи, даже некоторые сведения из грамматики русского языка, которыми абитуриент успешно воспользовался, не привлекая внимания экзаменационной комиссии. Кстати, шпоры по-больше можно написать карандашиком изнутри бумажной обертки.

Гармошка --- 019

Попытаемся рассмотреть некоторые аспекты проблемы подготовки и использования шпаргалок на современном этапе, приняв во внимание бесценный опыт предыдущих поколений студенчества. Гармошка - самый пролетарский вид шпоры. Просто и незатейливо. Нарезай листы полосами одинаковой ширины, склеивай их скотчем и заливай на них лекции или ответы по билетам. Далее занимайся укладкой, т.е. через равные промежутки делай сгиб в одну сторону, затем - в другую и так до конца. Какие засады может устроить тебе гармошка?
1. Длина сегмента должна быть ненамного больше ширины ленты, иначе твою шпору ждут дикие расколбасы в процессе употребления.
2. Толщина сложенной гармошки и длина исходной ленты обратно пропорциональны. (О! Типа, закон.) Допустим, ты сделал тонкую, но очень длинную ленту, тогда твоя гармонь будет офигенной толщины, а отдельные сегменты будут слишком децельные. Ты не сможешь нормально разместить инфу и замучаешься перебирать странички в процессе поиска. Сделал ленту слишком широкой - не сможешь нормально спрятать шпору. Сделал шпаргалку короткой - наплодишь отдельных гармошек и потеряешься в них. Так что выбирай середину-голд.
3. Заносить инфу на гармошку надо по кругу, т.е. дойдя до конца одной стороны, переверни ленту не поперек, а вдоль, иначе будешь потом лихорадочно искать. Гармошка может быть вертикальная (складывание происходит сверху вниз) и горизонтальная (складывание происходит слева направо).

Колода карт --- 020

Название говорит само за себя: это стопка карточек одинакового размера из картона. На карточки заносится материал, причем на один листок загоняется один билет или 1-2 вопроса. Карточки разложи по порядку и запихни стопку в карман. Теперь ежедневно тренируйся играть в карманный футбол, баскетбол и другие азартные игры, ибо ты должен без напряга на ощупь отсчитывать нужный номер. Дело в том, что в другом кармане у тебя лежит "путеводитель по шпаргалке". На этой феньке забито, какие вопросы на какой по счету карточке. Получаешь билет, достаешь путеводитель, находишь нужный номер, отсчитываешь нужную карту, достаешь и сдуваешь. Все, ты в шоколаде. Плюсы: шпора легко прячется под что угодно, потому что плоская. Не надо доставать всю кипу разом. На карточку легко заносить графики и таблицы. Минус: нужно овладеть навыком.

Кручу-верчу --- 021

Технически это осуществляется так: берешь 2-3 обычных двойных тетрадных листа в клеточку и нарезаешь их полосками, шириной 2-3 сантиметра. Затем склеиваешь из этих полосок ленту длиной не менее метра (вообще, размеры могут варьироваться в зависимости от личных предпочтений). Затем нужно подготовить два обрезка от карандаша круглого се чени я (вообще говоря, подойдут два любых обрезка круглых палочек, просто карандаш наиболее удобен). Подготовленную ленту наматываешь довольно плотно на карандашные обрезки (соответственно ширина бумажной ленты должна равняться длине карандашных обрезков). После того как ты намотал ленту на карандаши, у тебя должны получиться два плотных ролика бумаги, каждый диаметром сантиметра три. Прижав ролики один к другому, надеваешь на них подходящего диаметра узкую резинку, можно воспользоваться обычным черным обрезком велосипедной камеры, я же предпочитал прозрачный обрезок презерватива. :)­ И нечего тут улыбаться!!! Итак, если ты все сделал правильно, то у тебя в руках находится некий предмет, состоящий из двух плотных роликов бумажной ленты, скрепленных резинкой. Это отдаленно похоже на ленту аудиокассеты, с той лишь разницей, что ролики плотно прижаты друг к другу резинкой. Теперь попробуй промотать ролик на себя. Это просто и удобно. Как только ты это осознаешь, для тебя не составит никакого труда рассчитать, куда именно нанести текст шпаргалки. На экзамене же остается просто сидеть и совершенно бесшумно и почти незаметно перематывать по мере надобности шпаргалку до нужного места.

Окажи давление --- 022

Если ты уже сдавал экзамены в своем ВУЗе, то должен знать, какую бумагу тебе там дадут. Бери листок, похожий на экзаменационный по размеру, оттенку и фактуре. Если на листах присутствует какая-то особая маркировка, то постарайся нарыть родные листки на какой-нибудь кафедре. Подложи под этот листок другой бумаги, а сверху еще один лист. На верхний лист вгоняй материал, сильно надавливая на ручку (мельчить не рекомендую). Теперь на нужном куске бумаги появился давленный текст, который хорошо видно, если смотреть на шпору немного под углом. На экзамене незаметно меняй один лист на "заряженный" и юзай инфу.

Раскладываем пасьянсы --- 023

Разложить шпоры - треть успеха. Обязательно надевай пиджак, даже если на улице 30 градусов жары. В пиджаке и карманов до кучи, и всякие неприятные выпуклости в штанах он прикроет. Отдельные части шпор разложи по разным карманам и запомни, где какая. За пояс штанов на спину можно спрятать большие листы и даже не особо толстый учебник - пиджак не выдаст. Девчонкам рекомендуется юбка до колен и чулки (только не колготки!). За резинку чулок можно разложить шпоры (с карманами у девчонок напряг). Едва ли преп решится залезть студентке под юбку. А таскать шпаргалки у такой подруги сплошное удовольствие. :)­ Я на экзамене иногда просто не могу сосредоточиться - сплошной стриптиз кругом.

Прячем улики --- 024

Хотя бумажные шпоры довольно удобны и надежны, само их наличие на парте или у тебя в руках - суть есть палево, поэтому их надо ловко прятать. Запомни, препод не имеет права тебя обыскивать. Сунул в карман - все ОК. Однако не всегда успеешь, особенно если профессор носится по аудитории как ошпаренный. Карточку можно сунуть под листы. А вот гармошку под лист не засунешь, поэтому лучше заранее оборзеть на поле боя (ведь экзаменационная аудитория известна). Кстати, под пятую точку прятать и не пытайся - поднимет тебя преп, и трындец! Бери ножик и подходи к стулу, надрежь обивку, так чтобы было не особо заметно. Если стул из фанеры - расщепи ее с таким расчетом, чтобы в щель поместилась твоя шпора. Если стул железный, то ты в кабинете следователя... Тебе придется попортить несколько стульев (ты же не знаешь, где твое место). Также отковыряй заглушки, которые закрывают пустоты в арматуре парты. Вот в эти места в случае чего и можно заныкать шпору. Ну уж если совсем труба, то придется съесть бумажку. :)­

Моя парта - моя крепость --- 025

Помни, не оставляй после себя бомбы и шпоры в партах! Ты можешь запросто подставить своих одногруппников в случае, если преподу вздумается провести соответствующий рейд на предмет списывания. Кстати, о партах. Заранее узнай, в какой аудитории будет экзамен. Посмотри, какие там парты: закрытые или открытые. В свое время, узнав номер аудитории, мы пробирались туда заблаговременно и наносили на светлую поверхность одной из парт критически важную на экзамене информацию. С помощью простого карандашика. Некоторые ушлые студенты, взяв билет на экзамене, через некоторое время делали вид, что им стало плохо (в смысле здоровья) и просились выйти. Выбегая в коридор, нужно найти такого человека из своей группы, который быстро и по теме сможет ответить на вопрос билета. Здесь, кстати, нужно не забыть (от радости, что удалось вырваться из аудитории на свободу) сам вопрос билета. Также, возвращаясь назад, не забудь ответ на вопрос. Чтобы особенно зверский препод отвлек от вас, находящихся на экзамене, свое неослабевающее внимание, можно попросить кого-нибудь (желательно с другого факультета или из знакомых работников института) вызвать препода под каким-нибудь предлогом из аудитории. Предлог должен быть правдоподобным. Достаточно на несколько секунд отвлечь, и можно доставать "вспомога-тельные материалы".

Помощь из справочника --- 026

Некоторые добрые преподы делают на экзаменах послабления, а именно, разрешают пользоваться вспомогательным материалом (словари, кодексы, справочные таблицы и т.д.) Так модернизируй эту справочную ботву. Между строк карандашом (меньше бросается в глаза) мелко вписывай действительно полезную инфу. Хороший тебе совет: не пиши текст прямо на первую или последнюю страницы, отступи страниц 10 с концов, не используй самую середину книжки, т.к. именно в этих местах она откроется в первую очередь, если препод вздумает ее пролистать. После занесения посторонних надписей, положи книжку под пресс, чтобы она не открылась в руках у профессора именно там, где не надо. Уясни, любая надпись в книжке, и ты получишь жирного гуся, даже если ты использовал скрипты нанайских мальчиков, и препод ни фига не понял.

Хохломская роспись --- 027

Если, вам разрешают оставлять на парте в дополнение к стандартным листку и ручке еще и калькуляторы, ластики, карандаши, линейки, пеналы, то ты просто обязан приобщиться к искусству росписи этих предметов. На карандаш или линейку запросто вмещается вся тригонометрия. Для ленивых в продаже есть даже расписанные заводским методом справочные линейки. Советую не писать, а выцарапывать нужную инфу на линейке, т.к. это меньше бросается в глаза. Заодно освоишь профессию ювелира. В футляре калькулятора отлично маскируются бумажные шпоры, а заднюю его стенку можно исцарапать нужными формулками. Ничего страшного, потом купишь другой. Пенал, особенно мягкий, непременно нужно обезобразить нужной инфой. Только не пиши снаружи, а то препод не оценит.

Боевая ручка --- 028

Ручка присутствует на экзамене всегда. Глупо не использовать сей факт. Ручка должна быть довольно толстая, непрозрачная и без всяких там пружинок, с тонким стержнем. В корпусе ручки прорежь м-м-м... щель длиной сантиметров 5. Сверху проковыряй отверстие. Далее подготовь бумажную ленту и занеси на нее материал. Приклей край ленты к стержню так, чтобы при втыкании его на место лента оказалась точно на уровне прорези. Сильно помучавшись (а кто сказал, что будет легко?), выцепи край ленты из щелки. Приклей к нему планку, которая не даст ленте выскочить из прорези совсем. В отверстие вставляй шуруп и вкручивай его в стержень почти по самые помидоры. Вуаля! За кончик шпаргалку можно вытянуть, а шурупчиком - вкрутить обратно. Если препод пристанет, скажи, что ручка заводная, мол, заводишь ты ее так. :)­

Бомберме н --- 029

Использовать "бомбу" очень просто. Берешь билет, садишься готовиться и вместе с этим вспоминаешь, в каком кармане или носке лежит нужный экземпляр "бомбы". Минут через 10-15 просто достаешь домашнюю заготовку и делаешь вид, что только что "вымучил" изложенную на листке информацию. Все. Как минимум, "удовлетворительно"­ в зачетке. Да, вариант с "бомбой" хорош еще и тем, что, сдав экзамен и выйдя из аудитории, ты можешь передать любовно подготовленные дома "бомбы" товарищу. Просто так, безвозмездно. Вообще, студенческая взаимовыручка - явление внеклассовое, но это уже другая тема...

К чему суета? --- 030

Метод отлично зарекомендовал себя, особенно во время написания словарных диктантов на иностранных языках. Ты берешь свою рабочую тетрадь или рабочий словарь, желательно потолще. На заднюю обложку аккуратно подклеивается бумажка с выписанными словами для диктанта (или вкладываешь оную в целлофановую обложку тетради) и приступаешь к написанию диктанта, имея тетрадь открытой. Обычно преподаватель с легким укором просит закрыть тетрадь, что ты с легкостью исполняешь. Закрытую тетрадь кладешь непосредственно перед собой и начинаешь нагло списывать. Отлично, если текст шпаргалки написан бледным простым карандашиком так, чтобы он не бросался в глаза никому, кроме тебя. Сидишь себе и потихонечку списываешь... Меня пока ни разу не ловили на этом! Тьфу, тьфу, тьфу...

Немного тактики --- 031

Габариты шпоры, размер шрифта, графиков и таблиц должны быть такими, чтобы ты смог читать ее на расстоянии вытянутой руки. Это нужно, чтобы на экзамене препод не наблюдал твою задницу, пока ты ныряешь под стол за знаниями. По возможности делай шпоры в электронном виде и печатай на принтере. Это позволит разделить работу на несколько человек, обменяться на шпоры для другого экзамена, можно сделать шрифт помельче не в ущерб читабельности. Думай, чего заливаешь на шпоры! Если туда попадет непроверенная инфа, грош цена твоей подготовке.


Категории: •Школа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


At World's EndПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

читай на форуме:
пройди тесты:
•°•Знаете ли вы меня вообще ?•°•
Насколько ты ревнива?
читай в дневниках:
классика божи :з
мне этот анекдот ещё бабушка...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх