At World's End
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

At World's EndПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


вторник, 17 января 2012 г.
Уиииииииииии Tavi. 18:12:26

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Himera team, я вас обожаю *О*
Ух, победила в конкурсе, фак еее
Подробнее…­­


Категории: •Perfect World, •Himera, •Конкурс
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 января 2012 г.
Tavi. 12:41:17
Запись только для друзей.
пятница, 30 декабря 2011 г.
Русские имена на японском Tavi. 16:59:58

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Русские имена на японском

Мужские:
Александр - (защитник) - Мамору
Алексей – (помощник) - Таскэ
Анатолий – (восход) - Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – Юкио
Антон – (состязающийся) –– Рикиши
Аркадий - (счастливая страна) – - Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – Андзэн
Артур – (большой медведь) - Окума
Борис – (борющийся) – - Тошики
Вадим – (доказывающий) - Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) - - Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – - Гэнкито
Василий – (царственный) – - Обу
Виктор – (победитель) – - Сёриша
Виталий (жизненный) – - Икиру
Владимир (владыка мира) – - Хэйвануши
Вячеслав (прославленный) – - Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – - Кокэцу
Георгий (землепашец) – - Нофу
Глеб (глыба, жердь) -- Бурокку
Григорий (бодрствующий) -Мэосамаши
Даниил (божий суд) - - Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – - Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – - Шидзэнрёку
Дмитрий (земной плод) – - Кадзицу
Евгений (благородный) - - Рёидэнши
Егор (покровитель земледелия) – - Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) - - Кангэн
Ефим (благословенный) - -Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) - - Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – Юдзиро
Илья – (крепость господа) - - Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) - - Тайёнорёщю
Константин (постоянный) - - Эйдзоку
Лев (лев) – - Шишио
Леонид (сын льва) – - Шишикю
Максим (превеликий) - - Маттакуши
Михаил (подобный богу) - - Камидзу
Никита (победоносный) - - Сёрито
Николай (победа людей) - - Хитоносёри
Олег (светлый) - - Хикаро
Павел (малый) - - Сёши
Петр (камень) - - Иши
Роман (римлянин) - - Роман
Руслан (твердый лев) - - Шишихадо
Станислав (стать прославленным) - - Юмэйнару
Степан (венец, венок, корона) - - Ханаваро
Юрий (созидатель) - - Яритэ
Ярослав (яркая слава) - - Акарумэй

Женские:

Александра (защитница) – – Мамока
Алиса (из благородного сословия) - - Ёидзокуми
Алла\Алина (другая) – - Сонота
Анастасия (воскрешенная) - - Фуккацуми
Анна (милость, благодать) - - Дзихико
Антонина (пространственная) – - Сорарико
Анфиса (цветущая) - – Кайка, - Сакура
Валентина (сильная) - - Цуёи
Варвара (жестокая) - - Дзанкокуми
Василиса (царственная) - - Дзётэйко
Вера (вера) - - Шинкори
Виктория (победительница) - - Сёри
Галина (ясность) - - Томэй
Дарья (огонь великий) – - Охико
Евгения (благородная) – - Ёйидэнко
Екатерина (чистота, незапятнанность) - - Кохэйри
Елена (солнечная) - - Тайёта
Елизавета (почитающая бога) - - Кэйкэнна
Зинаида (рожденная богом) - - Камигаума
Зоя (жизнь) - – Сэй, - Иноти
Инна (бурный поток) – - Хаякава
Ирина (мир или гнев) - – Сэкай, - Икари
Карина (дорогая) – - Каваими
Кира (госпожа) -- Фудзинка
Клавдия (хромая) - - Рамэё
Ксения (странница, чужая) - - Хороми
Лариса (чайка) – - Камомэ
Лидия (печальная песнь) - - Нагэки
Любовь (любовь) - – Ай, - Айюми
Людмила (людям милая) - - Таноми
Маргарита (жемчужина) - – Шиндзюка, - Тамаэ
Марина (морская) -- Маритаими
Мария (горькая, упрямая) - - Нигаи
Надежда (надежда) - - Нодзоми
Наталья (рожденная, родная) - - Умари
Нина (царица) - - Куинми
Оксана (негостеприимная) - - Айсонаку
Олеся (лесная) -- Рингёко
Ольга (светлая) – - Хикари
Полина (истребляющая, уничтожающая) -- Хакайна
Раиса (райская, легкая, покорная) – Тэншими
Светлана (светлая) – Хикару
Серафима (пламенная змея) -- Хоноорюми
Снежана (снежная) – Юки, Юкик
София (мудрая) - - Касикоми
Тамара (пальма) - - Яшими
Татьяна (повелительница) - - Дзёшико
Ульяна (праведная) - - Тадашими
Юлия (волнистая, пушистая) - – Хадзёка, - Нами
Яна (милость божья) - - Дзихири


Категории: •Япония, •Всякое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 ноября 2011 г.
о,о вах Tavi. 12:14:35

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

­­
отожгли ребята о,О
охуеть, правда? :О

Категории: •Anime, •Видео, •Косплей
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 ноября 2011 г.
Ролевые вырезки Tavi. 16:48:06

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Название: Ролевые вырезки.
Автор: Члены гильдии Эрон
Идея: Mаdarа, Злобный Печеньк о.о, С а с к е., U.S..Akasuna no Sasori, Ленивый вареник о.о, Haгатo, Aйsika.
Фендом: Наруто
Герои: Акацуки, изредка остальные нарутовцы.
Пейринги: нет
Жанр: Юмор, стёб
Размещение: Запрещено
Статус: В процессе отыгрыша
От Злобного Печеньки о.о: В общем, дорогие мои, Вы попали. В хорошем смысле. Если Вы попали к нам, то это значит, что Вы уйдете отсюда с хорошим настроением.
Здесь будут помещаться мини-фанфики, отыгранные во время ролевого процесса. Да-да, именно отыгранные. Ведь все выложенные тут главы, написанные в жанрах юмор и стеб, были ранее отыгранны ранее ролевиками.
Приятного чтения и здорового смеха :З
Предупреждение: перед чтением убедитесь, что сидите на стуле ровно.

1. http://beon.ru/test­s/864-212.html. Как мужественные Акацуки изгоняли зомби.
2. http://beon.ru/test­s/901-534.html Школьная жизнь и куча нежданчиков.

Категории: •Фанфик
комментировать 43 комментария | Прoкoммeнтировaть
Tavi. 10:47:10
Запись только для меня.
вторник, 8 ноября 2011 г.
Tavi. 09:41:36
Запись только для меня.
вторник, 11 октября 2011 г.
о.о Tavi. 18:01:07

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Нет, ну правда оО
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 сентября 2011 г.
о,о Tavi. 15:19:57

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Я победила в конкурсе афоризмов на руофе С:
15 голдов улетели оочень быстро >_>


Категории: •Perfect World, •Конкурс, •Победа
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 сентября 2011 г.
Мнеб так играть ... Tavi. 20:31:18

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

­­
красиво, не правда ли О,о

Категории: •Видео, •Музыка, •Исполнение
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июля 2011 г.
О_о Tavi. 18:38:52

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Бля, я плакаль. Что только не встретишь :О

Я, Половой Член, прошу увеличить мне
заработную плату, так как:
Подробнее…
1 Выполняю физическую работу;
2 Работаю на большой глубине;
3 Работаю головой;
4 Работаю по выходным и праздникам;
5 Работаю в условиях повышенной влажности;
6 Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7 Работать приходится в тёмном помещении
без вентиляции;
8 Работаю при высоких температурах;
9 Подвергаюсь риску инфекционных
болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании
нижеизложенного:
1 Вы не работаете 8 часов подряд;
2 Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности;
3 Не всегда отвечаете требованиям
руководства;
4 Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5 Слишком много времени тратите на отдых;
6 Не проявляете инициативы;
7 Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8 Не следите за чистотой и порядком на
рабочем месте по окончании работы;
9 Допускаете нарушения техники
безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10 Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11 Вы не проявляете желания работать две
смены подряд;
12 Иногда покидаете рабочее место, не
закончив работы;
13 В дополнение к вышеизложенному, вы
постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.


Категории: •(О_О)
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 мая 2011 г.
Что за..? Tavi. 16:10:46

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

http://www.yaplakal.­com/fun/magic.htm
как этот квадрат это делает? -_-""
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 марта 2011 г.
Про лис Ня^^ Tavi. 17:47:43

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Часть 1. - Про лису. -
- Несерьезные заметки по уходу и со задержанию. -

1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели.

2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.

Подробнее…3. Живет лис сам по себе. По себе он живет, а по другим лис тоскует и страдает.

4. Живет лис везде. Лис мог бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.

5. Лис животное не злопамятное.

6. Лис - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Его знания и умения в других областях – тоже хромают.

7. Все знают, что лис любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя.

8. Выпас лиса осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лиса проводится по кабакам и клубам. По магазинам он выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.

9. Лис может тявкать, авкать, гавкать и рявкать (и хмыкать:)­. Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются.

10. Наиболее всего лис предпочитает общество лиса. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта.

11. Лис любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей.

12. Лис любит картофель и пиццу. Платонически и безответно. Питается лис здоровой пищей в нездоровых количествах.

13. Лису нельзя намылить голову. Лиса нельзя распушить. И мыть лиса тоже нельзя. Помытый и распушенный лис обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный лис в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.

14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис).

15. Задержать лиса – невозможно. Лиса можно только притормозить. Продвинутый лис вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. ТормоZzzит. И балдеет. ТормоZzzит. И балдеет:)­

16. Лис относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лис по весне, по осени и понарошку. Тогда у него начинается гон, и он гонит. Сначала всех взашей, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия.

Вот как сейчас wink

Часть 2. - Дневник О лисах. -
- Вместо вступления: -

Лисы могут быть разные. Простые и заразные. Простые – это просто лисы. Заразные – это те, пообщавшись с которыми, ты начинаешь понимать, что без этого конкретного лиса больше жизнь не сложится, хлеба не взойдут, листья не распустятся, и весну отменят.
Заразных лис иногда зовут «заразами», впрочем, они – не возражают..

Лисы – существа, в этом мире принимающие форму людей.
Лисы-демоны – воплощенная раса, но в быту мы в основном сталкиваемся с лисами, принявшими в этой жизни человеческий облик.
Лисы редко сами нападают – только защищаются и защищают тех, кто им дорог.

Страшные муки совести приводят к его смерти.

Это раса с иными представлениями о жизни, ее законах, в частности – законе Справедливости. На этой почве – с лисами сложно иметь дело.

Лисы – друзья многим. Своими друзьями они считают далеко не всех, кто набивается к ним в знакомцы.
Они достаточно лояльны (вероломство лиса – всегда имеет серьезную подоплеку).
Лояльность эта относится к дружеским отношениям. К отношениям между полами лояльность не относится. Верными «просто потому что надо» лисы не бывают. Лис может сохранять верность, только если он глубоко уважает своего партнера. Слова своего лис не нарушит. Вот только давать его он спешить не станет. Прощать лисы не склонны. Впрочем, внутри расы - у них совершенно другая этика.

В обычном понимании «любовь» у лисов не случается. Если случится, никогда не требуйте, чтобы вам в любви признались. Как только лис говорит вам о своей любви, он выносит этой любви приговор. Если вас «зацепил» лис, то главное - вовремя сорваться с крючка, пока не объели до костей.
Врать лисы не любят.
Лисы мастера камуфляжа. Могут слиться со стеной, если не хотят, чтобы их заметили.

Лисы любят одежду casual. С удовольствием будут таскать черный, темно-синий и темно-зеленый. Впрочем, если у лисы хорошее настроение, то животное может вырядиться и совершенно несусветно. Если настроение плохое – тоже может. Лучше всего лиса смотрится в джинсах. Или сразу после того, как снимет джинсы.

Лисы крайне независимы. Даже если остаются из-за этого в некотором ущербе. С них часто станется «фыркнуть и уйти». Лисы- страшные конформисты, но в какой-то момент внутри срабатывает предохранитель, и все. Только вы его и видели.
Лисы – патологически свободны. Им это часто жить мешает, но уж таковы они.

Лисы неконфликтны. Поэтому ,встав лису на хвост, имейте ввиду, что он потерпит. И еще немножко потерпит. А потом вы решите, что он привык…и тут-то вас и тяпнут. Запомните, уверяю, надолго.

Лисы характеризуются спокойным отношением к «грязи». Физическая грязь может даже служить своеобразным коконом, за который не проникает иная грязь этого мира. При этом Лисы очень чутко реагируют на грязь душевную. Лис никогда не станет морализаторствовать и судить других. Однако выводы всегда сделает и, уж всяко, не станет водить дружбы( да и просто длить знакомство ) с тем, чей уровень душевной грязи, по их, лисьему, мнению превышает допустимые нормы. Когда лис болеет, он предпочитает уползти от всех в свою нору, не высовываться и не обнаруживать признаков жизни. И когда затем наступает время выздоровления, лис открывает настежь окна, оттирает шерсть и кожу до блеска и скрипа , меняет запах больного зверя на запах Здорового И Красивого Зверя…и идет заново собирать грязь с улиц и душ.

Если лис не хочет, чтобы его обнаружили – его точно не обнаружат.

Часто – практически полные метаморфы.Закономерность такая:" С кем я общаюсь, в того и превращаюсь".

Лисы редко долго остаются с партнером другого рода. Для каждого лиса есть свое «долго», но факт остается фактом – лисы редко составляют пары. И еще реже – составляют пары с кем-то еще кроме лисов.

Те, кому «повезло» нести в себе лисью кровь, - чрезвычайно прихотливы в быту. При этом сами о себе они – совершенно противоположного мнения. Они считают себя совершенно беспроблемными существами. Могут есть, что придется. Могут спать, где придется. В своей норе.
Лисы – не из тех, кто станет устраивать скандал из-за отсутствия горячей воды в душе. Но сам душ – должОн быть! Их требования к уровню комфорта – высоки, но этот уровень может существенно колебаться в зависимости от ситуации.

Лисы – существа с извращенной сексуальностью. Практически не испытывают состояний сексуальной абстиненции.
Эта убежденность в том, что им «море по колено», позволяет лисам не кидаться в объятия первого встречного только потому, что «выпал шанс».

- Часть 3. -
- Инструкция по пользованию лисом. -

1. Возьмите лиса.
2. Внимательно посмотрите в его честные глаза.
3. Положите лиса обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет...

Все, что ни делает лис - к лучшему. Что не делает - тоже к лучшему.

Главное оружие лисы - смех.
Не все, что смеется - лис.

Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.

Лисы вечны - все остальное преходяще.

Все окружающее отрицает лис. Лисы отрицают все окружающее. У лис это получается лучше. Мораль: лисы - лучше.

Когда лисы воют на луну, луна воет от лис.

Лисота спасет мир! А потом еще раз и еще раз... Пока мир не решит, что нужно спасаться.

Жизнь многолика и многохвоста. И все хвосты - лисьи!

Лисами не рождаются. Ими пребывают.

Сеять разумное, доброе, лисье. (Впрочем, зачем повторяться?)

Лисизна - залог здоровья. Вашего, но не окружающих.

Лисы хороши тем, что они есть, а окружающие - тем, что их можно есть...

Лис не может быть слишком много.

Лис не воробей, вылетит - не поймаешь.

Лис ВСЕГДА прав.

Лисы приносят СЧАСТЬЕ!!!



Музыка Linkin park- Numb
Настроение: хз
Категории: •Всякое
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 декабря 2010 г.
... Tavi. 15:35:48

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Мужской рецепт шарлотки.. Эх....
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Категории: •Всякое, •Рецепты, •Смеёмся
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 декабря 2010 г.
... Tavi. 17:05:27

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

-На высоких уровнях уничтожает все магические классы в округе одним-единственным убер-имба АоЕ-локальным-пизде­ц-скиллом...

Категории: •Perfect World
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 ноября 2010 г.
Это нормально? Tavi. 11:30:47

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Это нормально?
На каникулах предки уезжали... На 3 дня. Все эти 3 дня я не вырубала Pw. Было открыто окно и я что-нибудь делала параллельно. На 4 день я не заходила вообще. Вот как это откоментировал мой друг:
" Захожу в 12, Ани нет. Вышел. Зашёл через час, Ани нет. В 2 зашёл, её нет. Зашёл в 5, Ани нет, рядом куча носовых платков. Зашёл в 6, звоню в милицию: пропал человек..."

=D

Настроение: ><
Категории: •It's my life, •Perfect World
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 мая 2009 г.
про сны Tavi. 14:34:17

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Если сон приснился....
Воскресенье - сон исполняется до обеда или через год.
Понедельник - исполняются, если родился в этот день.
Вторник - сон может исполниться через 7 лет.
Среда - предвещает.
Четверг - не исполняется.
Пятница - предсказывает.
Суббота - исполняется, но не всегда. \

Исполнение сновидений по числам месяца
Сны не все и неодинаково сбываются.
Вероятность исполнимости сновидений определяется по числу месяца, в котором оно имело место, считая новолуния.
В предлагаемом перечне календарных чисел вы сможете найти соответствующий джень, в котором приснился сон, и тут же,радом, вероятность исполнимости сновидения.
1-e. Сны в этот день исполняются в точности и предзнаменуют доброе.
2-е. Сны пустые и ничего не значащие.
3-е. Сны быстро исполнимые.
4-e. Сны сбываются не скоро.
5-е. Сны хорошего значения.
6-e. Сны сбываются, но не скоро.
7-e. Сны счастливые, но не следует никому о них рассказывать.
8-e. Сны ведут к исполнению желаний.
9-e. Сны сбываються и скоро обещают успех.
10-е. Сны скоро сбываються, но ведут к неприятностям.
11-е. Сны сбываються в течении одиннадцати дней и ведут к радости.
12-е. Сны быстро и благоприятно исполняются.
13-е. Сны ведут к неприятностям.
14-е. Сны неудачны.
15-е. Сны сбудутся скоро и очень благоприятно.
16-е. Сны не сбываются и никакого значения не имеют.
17-е. Сны обещают успех и исполняются в течении двадцати дней.
18-е. Сны ведут к прибыли и обновкам.
19-е. Сны ведут к семейным неприятностям.
20-е. Сны скоро исполняются.
21-е. Сны не скоро исполняются, но ведут к богатству.
22-е. Сны предупреждают неприятности.
23-е. Сны скоро сбываются.
24-е. Сны радостные и скоро исполняются.
25-е. Сны лжи и обмана.
26-е. Сны удовольствия и забавы.
27-е. Сны бессмысленны, бесцветны и никакого значения не имеют.
28-е. Сны обещают некоторые затруднения и сбываются в течении 30 дней.
29-е. Сны не исполняются.
30-е. Сны фантастичны и не всегда и не скоро сбываются.
30-е. Сны любовидых побед и наслаждений, сбываются в течении 15 дней.

Категории: •Всякое
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 апреля 2009 г.
50 признаков крутого дизайнера Tavi. 12:45:19

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.


1. Ты почти “поцеловал” бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде

2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px

3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит

4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру

5. У тебя бывали “Компьютерные кошмары”, когда ты работал слишком много

6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе

7. Ты выучил свой урок и перестал использовать слово “финальный”/”final”­ в названиях файлов при сохранении. Ты также никогда не нумеруешь файлы на preview_01.jpg, preview_02.jpg и т.д. ибо знаешь что тогда ты выпускаешь из ящика Пандорры бесконечную нумерологию приянтия макета заказчиком.

8. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину

9. Ты потерял надежду когда-либо объяснить свои проекты недизайнерам

10. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видел Матрицу

11. Ты скорее наведешь порядок на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки.

12. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм. В остальное же время тебя преледует навзчивое желание сжечь офисы Адобы за сликом медленное развитие из продуктов.

13. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и только пару минут спустя начинаешь видеть задумку дизайнера.

14. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета

15. Ты хоть раз покупал шрифт

16. Ты хоть раз полностью разочаровывался в отличном макете, потому что клиент руководил изменениями (каждый думает, что он дизайнер)

17. Количество слов, которыми ты подписал только что записанный диск, равняется количеству слов, прочитанных тобой в романах.

18. Ты хоть раз объяснял клиенту, что никто не договаривался на выходе отдать файл, с разбивкой по слоям и внятными названиями слоев.

19. Ты сохранил оборванный билет на концерт для того, чтобы отсканировать его

20. Ты придумал кличку для курсора, который система показывает во время думания

21. Ты добавляешь новые сайты в избранное много чаще, чем отрываешься в городе

22. Ты специально завысил цену разработки проекта, потому что узнаешь плохого клиента по запаху за версту

23. Ты не можешь сходить в ресторан, чтобы не покритиковать дизайн меню про себя

24. У тебя потрясающе большая коллекция шрифтов и потрясающе вспыльчевый нрав

25. Если бы тебе давали по 1 центу за каждый клик, ты бы стал триллионером еще 3 года назад.

26. Ты ни за что в жизни не создал бы сообщество ru_design_help ибо эти чайники назойливо мешают твоему великому творчеству своими каверзными вопросами "а почему у меня кисти отображаются перекрестиями а не кружочками как раньше?".

27. Ты хотябы раз поменял ICQ чтобы тебя не доставали дерзайнеры-чайники.­

28. Когда-нибудь ты закажешь себе мега-футболку с своим самым гениальным рисунком - и утрешь нос этому плебсу с "DG", "Mango" и "Cool girl".

29. От скуки в метро ты спасешься выдумыванием нового креатива .

30. Ты знаешь CMYK-параметры цвета "мокрой" печати для подделывания на струйнике документов для начальства и справок для себя.

31. Когда ты слышишь в телефонной трубке "вам не трудно ответить на несколько вопросов для социологического института такого-то?" - ты имеешь полное право горячо выстрелить в ответ "Я работаю в рекламе! Среди меня запрещено опросы проводить!"

32. Ты знаешь на память "Generation Pi" и "99 франков", имена Невил Броуди, Кетрин Айсманн, Ден Маргулис вызывают у тебя благоговейную дрожь в коленках.

33. Ты уже не помнишь когда в последний раз читал "РУ-Ководство" Тёмы Лебедева.

34. Ты свято веришь что ноутбук с вменяемым экраном для CMYK и хороший графический планшет - символы состоявшегося дизайнера.

35. Объявлении о вакансии дизайнера/артдирект­ора без указания денег ты считаешь самыми наглыми текстами во всем интернете.

36. Тебя раздражают юморные "свежие" картинки 2-10 годичной давности вставленные в Паверпоинт и присланные тебе знакомым менеджером или секретаршей, - и ты просишь их никогда не слать тебе юмор.

37. Руководство разрешает тебе курить, колоться и пить всякую дрянь - лишь бы креатифф вышел правильный.

38. Тебя уже не раздражают ламеры, которые свято верят в свой собственный креатифф, который они предлагают тебе перенести во вменяемый формат - для тебя это лишний повод интеллектуально постебаться с них или нарисовать стёб-вариант их мазни.

39. Место романов, дефективов и фентези в твоей жизни прочно заняли каталоги типа Index-Design с примерами лучших логотипов, упаковок, брошюр, календариков, стендов и прочей требухи.

40. Ты хотябы раз пожалел что не родился в стране с богатыми дизайнерскими традициями (Италия, Франция, Австрия).

41. Ты давно привык к тому что 3-й вариант для заказщика, сделанный в духе "на отъебись" из какого-то хлама за 5 минут, принимается им на ура в первом чтении.

42. Доступ к телу, обладающему правами финансовой подписи, - Главный Залог Успеха в принятии твоего креатива. Всей душой ты ненавидишь моральных посредников в дискусии "моё видение - его видение".

43. Маркетолог - твой лютый враг № 1, а всех своих знакомых дизайнеров, которые переквалифицировали­сь в продакшенов, манагеров, экаунтов и маркетологов ты занес в список на расстрел, ибо история не знала болеее вопиющих случаев морально опустившихся личностей. Коронная фраза на все закидоны этих недочеловеков - "Я работаю за идею, а ты за проценты."

44. Ты низачто не начнёшь делать макет не перерыв примерно 100 клипартов на подходящую тему, хотя уже третий по счёту был ЯВНО саамым подходящим.

45. тебя умильно бесит когда кто-то из НЕДИЗАЙНЕРОВ подходит, и постояв пару минут за спиной, говорит "...ух ты....!"

46. У тебя вызывает очень смешанные чувства фраза "ДИЗАЙНЕР ХУДОЖНИКУ НЕ ТОВАРИСЧ!"

47. Если ты дизайнер-девушка, в глянцевых журналах цвет помады ты оцениваешь по CMYK.

48. Покой твоего творчества на рабочем месте как лютые церберы и боевые грифоны охраняют два текстовых плаката, висящих прямо перед носом тех кто стоит за твоей спиной:
1) "Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса." (с) Доктор Йозеф Геббельс."
2) "Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак."

49. Ты дожил до таких вершин познания технических проходов в канализациях дизайнерских программ, что, без зазрения совести, перед тем как дать совет начинающему, выпаливаешь "с тебя 35 баксов, или разбирайся сам!". В моменты хорошего настроения ты заменяешь эту фразу на "учись, волшебник, пока я жив".

50. В твой лексикон устойчиво вошли фразы:
- Угу (спокойно)
- Угу (раздраженно)
- Сделаю, угу (без энтузиазма)
- Угу, сделаю (с энтузиазмом)
- Ладно, сделаю так…
- Пришлю из дома. Да, точно пришлю.
- Вот три варианта, но мне нравится первый
- Ну нарисуй сам, попробуй
- Мне бы еще день и был бы вообще шедевр!
- Да, я считаю, ЭТО соответствует брэнду (устало)
- Нет, этот клипарт мы использовали всего 25 раз.








Категории: •Всякое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 апреля 2009 г.
Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка)) Tavi. 17:44:08

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.


Понедельник.
Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, гриб.

Категории: •Всякое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 апреля 2009 г.
История мишки Тедди. Tavi. 17:22:46

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Много лет идет спор между Америкой и Германией о том, где был сделан первый Тедди. А случилось так, что мишка появился почти одновременно в обеих странах, а назван в честь президента США Теодора Рузвельта.

История началась в конце октября 1902 года. В немецком городе Гейнгене (Giengen) жил Рихард Штайфф - дизайнер игрушек, который работал в семейной фирме, основанной его тетушкой Маргарет Штайфф. Однажды Рихард пошел в заезжий цирк и там увидел группу дрессированных медведей. Они и подарили ему блестящую идею. Рихард придумал медведя-игрушку, который по своему строению был подобен куклам. Он стоял прямо, лапы и голова у него свободно поворачивались. Конечно, игрушечные медведи существовали и раньше, причем часто делались из настоящего меха. Однако все они были копиями лесных жителей и стояли на четырех лапах, а медвежонок Штайффа должен был стоять на задних лапах, как цирковой.

Тем временем, за несколько тысяч миль от Германии, начиналась вторая половина истории мишки Тедди. Президент Рузвельт, прибыв в штат Миссисипи для урегулирования пограничного вопроса, один день решил посвятить охоте. Один из помощников президента обнаружил потерявшегося медвежонка. Он привязал малыша к дереву и привел президента, предложив трофей. К чести Рузвельта, он не смог стрелять в беззащитного детеныша и велел отпустить маленького лесного бродягу. От журналистов, сопровождавших президента, об этой истории узнал карикатурист Клиффорд Бэрриман. Он создал рисованную интерпретацию происшедшего в карикатуре под названием "Проведение границы в Миссисипи". Рисунок был напечатан во всех газетах и стал источником вдохновения для владельца свечной лавки в Бруклине Морриса Мичтома. Взяв за образец рисунок Бэрримана, он быстро сделал выкройки и с помощью своей жены сшил маленькую игрушку-медвежонка из отдельных частей. Моррис выставил свое произведение в витрине магазина вместе с карикатурой и подписью "Медведь Теодора" (Teddy's Bear"). Новая игрушка имела фантастический успех и была мгновенно раскуплена. Со временем в названии медвежонка буква "s" потерялась, и он превратился просто в Тедди.

Так родился мишка Тедди и отправился в победное шествие по миру. Рузвельт выбрал Медвежонка символом своей перевыборной компании (которая прошла успешно), а Штайфф совершенствовал своего мишку, сделав его мордашку более привлекательной. И это повлияло на дизайн игрушечных медведей в течение последующих пятидесяти лет.

Первые мишки в Англии появились в 1908 году, серьезное же их производство началось в 1915 году. Английские медведи были мягче на ощупь и миловиднее, чем их немецкие братья. Они и задавали моду в двадцатых-тридцатых­ годах двадцатого века. Во время Второй мировой войны в Европе игрушек не делали. Когда жизнь стала налаживаться, появилось много новых медведей наряду с традиционными.

С середины 70-х годов растет число коллекционеров игрушечных медведей, в основоном это взрослые люди. По мере узнавания истории мишки Тедди, некоторые собиратели стали искать более ранние экземпляры с традиционным дизайном. В 1984 году был открыт первый Музей Медведей в графстве Хэмпшир в Англии.


Категории: •Всякое
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Как купать кошку Tavi. 15:25:41

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Как купать кошку




1. Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

2. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

3. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

4. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительност­и. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

5. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

6. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

7. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

8. У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

9. Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

10. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

11. Hо пахнет он несравненно лучше.

Категории: •Смеёмся
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 января 2009 г.
Григорий Остер Вредные советы Tavi. 16:20:25

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Григорий Остер
Вредные советы


Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки! За вас
Я замуж не пойду!"

Если вас поймала мама
За любимым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта
Называется картина:
"Милой мамочки портрет".

Подробнее…Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая,
Постарайтесь утонуть.

Если вы еще нетвердо
В жизни выбрали дорогу,
И не знаете с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в под'ездах -
Люди скажут вам спасибо.
Вы поможете народу
Электричество сберечь.

Если друг на день рожденья
Пригласит тебя к себе,
Ты оставь подарок дома, пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом,
В разговоры не вступай,
Рот во время разговора
Вдвое меньше с'ест конфет.
Если вдруг дадут орехи, сыпь их бережно в карман.
Не клади туда варенье, трудно будет вынимать.

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите - не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

Бей друзей без передышки
Каждый день по полчаса,
И твоя мускулатура
Станет крепче кирпича.
А могучими руками
Ты, когда придут враги,
Сможешь в трудную минуту
Защитить своих друзей.

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Потерявшийся ребенок должен помнить, что его
Отведут домой, как только назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: "Я живу
Возле пальмы с обезьяной
На далеких островах".
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.

Если ты весь мир насилья
Собираешься разрушить,
И при этом стать мечтаешь
Всем, не будучи ничем,
Смело двигайся за нами
По проложенной дороге,
Мы тебе дорогу эту
Можем даже уступить.

Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты
И они в страну любую
Вместе с вами улетят.

Если в кухне тараканы
Маршируют по столу,
И устраивают мыши
На полу учебный бой,
Значит вам пора на время
Прекратить борьбу за мир,
И все силы ваши бросить
На борьбу за чистоту.

Если вас навек сплотили,
Озарили и ведут,
Не пытайтесь уклоняться
От движенья к торжеству.
Все равно на труд поднимет
И на подвиг вдохновит
Вас великий и могучий
И надежный наш оплот.

Не обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас,
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить,
За то, что не жалея сил
Он вас руками бьет,
А мог бы в эти руки взять
И палку и кирпич.

Бейте палками лягушек.
Это очень интересно.
Отрывайте крылья мухам,
Пусть побегают пешком.
Тренируйтесь ежедневно,
И наступит день счастливый -
Вас в какое-нибудь царство
Примут главным палачом.

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

Если ты пришел к знакомым,
Не здоровайся ни с кем.
Слов: "Пожалуйста","Спасибо"
Никому не говори.
Отвернись и на вопросы
Ни на чьи не отвечай.
И тогда никто не скажет
Про тебя, что ты болтун.

Если вы врагов хотите
Победить одним ударом,
Вам ракеты и снаряды,
И патроны ни к чему.
Сбросьте к ним на парашюте
Дочь свою, жену и тещу,
Два мешка советских денег,
Ельцина и Горбачева,
Колбасу из гастронома,
Командира вашей части,
Участкового Петрова,
Директрису вашей школы,
Мальчика Чернова Сашу,
Двигатель от "Запорожца",
Папу, бабушку и маму,
ЛОРврача из горбольницы,
Худсовет в составе полном
Трех искусствоведов в штатском
Книжку "Вредные советы".
Через час враги, рыдая,
Прибегут сдаваться в плен.

Руками никогда, нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой не шевелясь
До старости своей.

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

Когда состаришься - ходи
По улице пешком.
Не лезь в автобус, все равно
Стоять придется там.
И нынче мало дураков,
Чтоб место уступать,
А к тем далеким временам
Не станет их совсем.

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме.
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы:
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.

Если что-нибудь случилось
И никто не виноват,
Не ходи туда, иначе
Виноватым будешь ты.
Спрячься где-нибудь в сторонке,
А потом иди домой.
И про то, что видел это
Никому не говори.


Категории: •Смеёмся
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 января 2009 г.
весёлый новый год,ничего не скажешь Tavi. 13:19:54

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду.
А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри.
Надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью,
но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как
у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб
он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Нухорошо, чайную ложку в чай и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция.

Как страшно жить!

Категории: •Смеёмся
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Трава тащит... Tavi. 12:56:39

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­

Категории: •Школа, •Смеёмся
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 января 2009 г.
Куда прятать шпаргалки? Tavi. 09:17:27

Для покойни­ка у тебя бодрый голос.

Куда прятать шпаргалки?

Горячая экзаменационная пора будоражит нервы студентов. У редких счастливчиков все экзамены уже позади, у других сессия в самом разгаре, а у кого-то все еще только начинается. Сдача экзаменов — процесс творческий. И студенты с энтузиазмом придумывают, как не только спрятать, но и технически усовершенствовать свои шпаргалки.

— Насколько помнится, девушки пришивали карманчики изнутри юбки, куда и прятали шпаргалки.

— Сам видел чулки, набитые шпорами + юбка почти мини, чтобы искать удобнее было. Роскошное зрелище!

— Пишу такие большиииие шпоры крууууупным почерком черной гелевой пастой, затем копирую, уменьшая раза в 4, складываю гармошкой и в карман (можно в рукав). И нагло-нагло списываю.

Послышалось возмущенное:

— Люди! Опомнитесь! Мы же в ДВАДЦАТЬ ПЕРВОМ ВЕКЕ живем! Фантасты прошлого и представить себе не могли... А вы... «Кармашки на юбке», «в чулки пихаю». Вы б еще, блин, авторучкой на ладошке написали... Хорошая мобила с грамотной ISQ + лучший друг с выделенкой, сидящий в инете... Ха, что характерно — он может быть даже в другом городе!! И ОН МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ОДИН!

Поклонников мобильного телефона и других технических средств, которые легким движением руки превращаются в шпаргалку, оказалось немало.

— В телефон. В инете куча шпаргалок для мобильного. Я так просто кладу в карман. И списываю нагло. Пока (тьфу-тьфу-тьфу) не попалась.

— Самая высокотехнологичная­ шпора была — сотик со свободными руками и друг на другом конце волны. Было уже на последних курсах — тогда только в массовое употребление начали входить мобилы — преподы еще не просекли фишку.

— На первом курсе была записная книжка Casio — я в нее все забивал нужное, а потом юзал, как калькулятор, периодически вылавливая нужные формулы.

Правда, сотовый телефон — далеко не всегда панацея.

— А кое-где уже глушилки ставят.

— Имхо, с телефона сдавать — бред. Так вообще ничего не выучишь. Когда шпору калякаешь, хоть что-то запоминается.

— Кстати, да. Написание шпор — сама по себе подготовка. Могу сказать, что именно так я готовился к экзаменам с 1 по 5 курс, за редким исключением. Да, еще: понимание — это одно, а зубреж — другое. Есть предметы, когда достаточно понимания. В других без шпор просто не реально. Во всяком случае, для меня.

Страх, с которым некоторые студенты достают шпаргалки, у более опытных людей вызывает усмешку:

— Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:

— Здесь, что ли?

— Hет.

— Может здесь?

— Hет.

— Hу запарил, на, ищи сам!

Но студент студенту рознь. И потому некоторые удивляются, сколь сил и изобретательности тратят иные на шпаргалки.

— А выучить и понять?

— Да нафиг, это слишком просто, то ли дело посписывать... Адреналинчик...

— В жизни мне столько раз понадобится философия, культурология и др., да? Если мне будет интересно изучить систему и метод Гегеля, так я прочитаю, а навязывание это ни к чему.

— Я от шпор отошел — лень переписывать целые главы из учебника. Легче выучить и понять.

Обладатели красных дипломов советуют:

— Не ленись и подготовься. Коли вложишь труд — результат не заставит себя ждать, проверено.

Однако у тех бедных студентов, голова которых не запылена знаниями, надежда зачастую только на «шпоры».

— Наделала шпор. Завтра экзамен. Ботаны получили автоматы. Идем сдавать мы, нормальные люди. По данным соцопроса не учил никто. Посмотрим. Ах, да совать буду тупо в карман. Достану и спишу. Вот.

Ну, как говорится, ни пуха ни пера... Тут вообще-то нужно ответить:

— К черту.

Пы.Сы.не забываем про http://mermaind.beo­n.ru/4120-390-specku­rs-prigotovlenija-sh­pargalok.zhtml#e7204­5784

Категории: •It's my life, •Школа
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


At World's EndПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ну ладно, пока, мне в облака... Часть 3
Ты в акацуки 9
Рыцарь вампир(В другом измерении)9
читай в дневниках:
Тест: Сможьшь ли ты стать великой а...
Тест: Лицо твоей души(для девушек) ...
Тест: Кто ты из мультфильма "Губка...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх